Diário Pulp

Hell's Angel - 5

2008-11-25T20:47:00.000-08:00

Terceiro e último prólogo para 24 Horas Para o Fim do Mundo

em que John Le Man
é obrigado a desviar sua atenção
das pernas de sua nova musa
para uma foto misteriosa
e questionar sua capacidade de
interpretação da arte pós-moderna
vomitando novamente no carpete
do hotel

- Você vai me ajudar a encontrar isto daqui, John...
- Aeon, linda, eu não entendo de nada dessas coisas de arte contemporânea nem quando tô sóbrio, imagina se...
Minha avó já me avisava, sempre sem parar, que eu só ia dar vexame nesta vida. Será que ela não quer tomar um banho comigo depois desta?
Nah, eu me cansei de perguntar as coisas pra você, cê só fica quieta aí no céu e nunca que me responde quando eu preciso. Só serve pra me falar da merda do fim do mundo.
Vai à merda antes que eu me esqueça.
Maldito saquê. Eu vou dormir sozinho hoje.
A cama tá macia e molhada de mijo.

doutrolado e adiante - 2

2008-11-25T20:35:00.000-08:00

Segundo prólogo para 24 Horas Para o Fim do Mundo

em que ChIP,
finalmente entrando
em contato direto com a menina
em São Francisco, descobre que seu destino
é ainda mais cruel do que ele imaginara a princípio

O que ela vê é o que eu vejo. O que ela sente é o que eu sinto.
O tempo que eu demorei pra localizar a fonte do sinal, pra triangular a área e encontrar este quarto imundo. E a consciência de que eu só tô aqui, com ela, porque ela quer.
E não é nenhuma surpresa que a menina quer dar o fora. O que eles tão fazendo com ela aqui é pior do que eu seria capaz de imaginar. É mais perverso do que o que fazem com os frangos na Sadia pra eles virarem Chester Perdigão.
Exatamente aquilo que ela tá vendo, neste exato momento, é o que eu tô vendo. Eu não posso virar a cara, não posso tirar a vista. Nem ela.
É um snuff. Tão fazendo a menina ver uma merda duma execução filmada. E a câmera é ela.
Ela não pode nem chorar, porque as lágrimas iriam tapar a tela. Então ela se segura e engole o choro, reza pra tudo dar certo.
Exatamente o que ela tá sentindo, eu sinto.
Eu sou a última esperança dela. E eu rezo, puta merda, cara, pra ela não estar compartilhando das minhas emoções agora - senão ela acaba de descobrir que, até onde eu saiba, de todas do mundo, ela é a causa perdida número um.
O sangue espirra nela e eu sinto o gosto na minha boca que eu nem tenho mais.
Eu tenho que tirar ela de lá. Eu vou tirar ela de lá nem que me custe a vida.
Te prometo que te tiro daí, Lucy.

Eddy Você, o único, em... Mind Blowing (Cabeças Vão Rolar) - 3

2008-11-25T20:29:00.000-08:00

Primeiro prólogo para 24 Horas Para o Fim do Mundo

em que Eddy Você,
ao despertar de uma cirurgia inesperada,
se torna consciente de um maléfico implante
em sua testa que o deixa à mercê
de seu maior inimigo

Acordei debaixo de luzes esverdeadas, sobre uma mesa de cirurgia de aparência mais inóspita que o nariz do Michael Jackson.
- Cê é um filha da puta de sorte!
Três lentes consecutivas por cima de um par de olhos chineses apertados. Sorriso amarelado com cheiro de café e pastilhas Valda. Uma pequena protuberância no queixo recheada com uma ruga notória e enojante. Eu estava defronte ao Chiba, mais renomado cirurgião reconstituidor do mercado negro. As coceiras por toda parte do meu corpo me avisavam: eu tinha passado por uma imensa cirurgia, ele tinha me salvado dos frangalhos.
- Quando cê chegou aqui, veio o que sobrou do corpo num balde, uns fluidos no outro e (acende um cigarro mentolado de terceira) um terço do seu cérebro - carbonizado. O que eu fiz com você foi uma obra-de-arte.
- Quem te pagou por tudo isso? Como eu vim parar aqui?
- Ah, foi o mesmo pessoal que me avisou pra te acordar só pra te mostrar isto aqui: o controle do chip que tá na sua testa. Assim que eu apertar, você faz exatamente o que eles mandarem, nada mais, nada menos. Tente se manter vivo da próxima vez, sua bichinha nojenta!
Clic.

Cenas dos Episódios Anteriores

2008-11-25T20:25:00.000-08:00

Hora de propagandear

2008-11-24T21:34:00.000-08:00

Espalhe para os seus amigos!

A contagem regressiva começou!!!

Muitas emoções esperam por você em...

24 Horas Para o Fim do Mundo!!!

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - Final

2008-11-24T20:37:00.000-08:00

Vazia. A porra da base tá vazia. Alguém lá embaixo avisou que eu tava chegando.

Esvazio todo o carregamento de neon só pra garantir, deixo ele vazando lá e vou até onde, se minha memória não falha (eu olhei a porcaria dos arquivos dos dois lá embaixo só uma vez antes de vir parar aqui, e eles não me deixaram olhar de novo, disseram que era só deixar o neon vazar e dar o fora), fica a central deles.
Atenção. A sequência de auto-destruição desta estação foi ativada. Vamos estar nos auto-destruindo (putamerda! gerundismo até aqui!) em menos de quatro minutos. Muito obrigado pela compreensão, boa noite e boa sorte!

Tá, a coisa tá ficando feia. Melhor eu me preparar pro pior. Mas mesmo assim, não custa nada tentar descobrir quem me dedurou lá embaixo. Não tenho motivos pra acreditar que eles não tenham aberto todo o jogo, e eu tenho que saber o que exatamente esses putos tão sabendo de mim. Não gostei nem um pouco do que rolou com o Eddy lá embaixo - aquilo tem cheiro de experimento militar secreto do tipo que dá merda, e eu não quero que chova cocô na minha cabeça.
Faz séculos que eu não uso a palavra cocô.
Atenção! A sequência de auto-destruição desta estação foi ativada. Vamos estar nos auto-destruindo em menos de três minutos. Muito obrigado pela compreensão, boa noite e boa sorte!
Se você não entendeu o teor desta mensagem, entre em contato com nossa central no Setor 3, Ala B5.

É, eu tô no caminho certo.
Chego na sala e vejo o computador, logo do lado da janela que dá pro planeta Terra. Tudo aqui tá com cheiro de instalação secreta norte-americana.
Eu mal encosto no teclado e um vídeo me mostra que, não sei quando, a base entrou em contato com um asteróide aparentemente inofensivo. Só que ele tava infectado de xenomorfos krakenistas.
Atenção! A sequência de auo-destruição desta estação militar foi ativada. Vamos estar nos auto-destruindo em menos de dois minutos. Muito obrigado pela compreensão, boa noite e boa sorte!
Se você ainda não se decidiu a abandonar esta base, favor reconsiderar. Isto não é um exercício - repito, não é um exercício.
Eu junto as peças e entendo todo o jogo. É deste lugar aqui que a putinha da Jenny Sparks tava me falando quando ela encheu a cara e tentou dar pra mim. Esta aqui é a antiga base duma força operacional qualquer que ninguém se lembra que a ONU mantinha. Os safados deixaram a infecção se alastrar e

Tem algo de muito errado acontecendo lá embaixo. Muito, muito errado. Mais errado do que o Marcelo Camelo comendo a menininha lá, mais errado do que a Beyonce estar cotada pra ser a Mulher Maravilha no cinema, pior do que aquele pedacinho de carne enroscado na gengiva sangrando que sua língua mal alcança logo no começo do churrasco e você não apenas esqueceu o fio dental, a escova e não acha palito de dente, como sua namorada tá querendo te beijar e subir pro quarto escondido. Junta tudo isso e mais o Michael Jackson recém convertido à sua nonagésima segunda religião, e é mais ou menos o tamanho da merda que tá rolando lá embaixo.
Se meus olhos não me enganam...
Atenção! A sequência de auto-destruição desta estação foi ativada. Vamos estar nos auto-destruindo em menos de um minuto. Muito obrigado pela compreensão, boa noite e boa sorte!
Melhor dar o fora, otário.
Fica a dica!
...Só pode ser isso mesmo...
- !!Todas ogivas nucleares foram ativadas ao mesmo tempo!! -
Fico uns dez segundos paralisado, pensando no que devo fazer em seguida. Eu queria que o ChIP tivesse me ajudando agora. Mas, é verdade, a essa hora, onde quer que ele esteja, ele deve ter sido consumido pelo fogo atômico. Eu vou precisar me virar sozinho. Pensar bem, bem rápido.
Vôo com os dedos pelo teclado, invado os sistemas com todas as senhas que memorizei dos arquivos confidenciais daqueles dois putos dos Arquivos Xs. Se eu não soubesse que eles tavam carbonizados a essa altura, eu jurava descer lá só pra enfiar a cara deles pra dentro do cérebro.
Quarenta e cinco segundos para a auto-destruição...
Globo, a gente se vê por aqui!
Vai logo! Vai logo! O sistema deve estar sobrecarregado... Vai, vai!
Protocolo Doomsday Machine. Deve ser essa porcaria que tá rolando lá embaixo. Sem piscar, eu dou o comando e passo cada uma das telas referentes ao projeto em milésimos de segundo pela tela.
As bombas continuam estourando, a atmosfera completamente destruída pela radiação.

Trinta segundos para a auto-destruição...
Rider, dê férias para os seus pés!
Vamos lá, não me deixa na mão agora! É a vez de tu me mostrar tudo que eles sabem sobre mim, cada porcaria que eles foram capazes de descobrir sobre o meu passado!
Vai logo... Vai logo...
A temperatura da base toda tá subindo, o suor escorre por cara um dos meus poros. Será que sobrou alguma ducha pra eu me lavar lá embaixo?
Tudo. Os filhas da puta tão sabendo de tudo. O país inteiro tá atrás de mim desde... Aqueles putos me enganaram! Eles sabiam desde o começo!
|[{(CRRRRRRRR.....(ack)

Vinte segundos para a auto-destruição...
Dolly Guaraná, o sabor brasileiro!
Tá, me mostra o mapa da base, só mais isso. Só me mostra mais o mapa da porcaria da base. Vai lá, só mais isso, só mais
Quinze segundos para a auto-destruição...

Os próximos quinze segundos são um oferecimento: Parma. Presunto Parma, presunto de verdade!
Vejo o mapa e corro. Fica do outro lado da base. Uma última olhada pra como a coisa tá lá embaixo.
Eu vou consertar tudo num instante. Eles não perdem por esperar...
(trilha sonora do Bourne pulando pelos telhados)
Corro mais do que jamais corri na minha vida.

Dez segundos para a auto-destruição... Para amenizar o terror dos próximos segundos, estaremos tocando um grande hit de Enya.
Feliz morte!
(ameno... ameno-dori... ameno-dori-nê...)
Correndo contra o tempo escutando um genérico de Enya com toques de solo de heavy metal melódico e mensagens subliminares ao demônio à beira da morte com o planeta Terra completamente devastado pelas bombas nucleares! Acho que nunca na minha vida eu estive numa situação pior!

CUT TO

Acordo, viro na cama, e ela já tá falando com aquele vozeirão dela.
- I'm good, like, they wanted to send me to rehab, and i was like... no, no, no
Estropiada. Amy Winehouse na minha cama.
Corto os pulsos e corro pela casa fazendo a dança do filme do moleque do De Volta Para o Futuro que ele é um lobisomem.

DE VORTA

É, já estive pior.
CINCO...
Atravesso a porta em direção aos
QUATRO...
tanques de oxigênio e ato eles
TRÊS...
às minhas costas enquanto
DOIS...
ajusto o traje DSD3.7 pra porrada
UM...
e me jogo contra a parede da base cobrindo o rosto e

(vácuo)
(atrás de mim, a base inteira se desfaz)
(é o fim da conspiração contra a coca)
(hora de voltar no tempo à força)
(eu arranco os lacres de proteção dos tanques de oxigênio, eles me impulsionam na direção da Terra)
(dirigindo os jatos, vou fazendo a curva suavemente, numa velocidade cada vez maior, cada vez maior, cada vez maior, cada vez maior...

>clarão<

Eu aposto que nem o Super Homem já fez isso fora dos filmes.
Olho pro relógio.
Faltam...

24 HORAS PARA O FIM DO MUNDO!!!

2008-11-19T21:08:00.000-08:00

Cena 9 - externa - escritório - madrugada
Pausa, que agora vou falar da vida.
(esculpindotempo)
Preciso beber mais e passar menos madrugadas insones.

.
começo a cogitar alguma lógica
eu ainda vou vomitar
bastante
mas chego lá

Mal posso esperar pelas histórias das meninas.

Se serve de confissão, porque deve servir pra alguma coisa, eu acho que nasci pra contar histórias. Meu maior medo é não vivê-las.

Hell's Angel - 4

2008-11-19T18:58:00.000-08:00

- Esta porra aqui é o fim do mundo!

Tento me levantar me apoiando na mesa e caio. Dedo em riste, fico de pé.
- Eu demando falar com meu advogado!
Do meio dos de terno atrás de mim, um deles limpa a garganta.
- Eu estou aqui, John.
- E é pra isso que eu te pago o olho da cara, seu safado?! Cê sabe que tu ganha mais que minha ex-mulher?
- Sim, John, eu sei. Fui eu que fiz com que fosse assim.
- Cê pensa que eu não sei que tu anda comendo ela, não, seu pilantra?! Eu vou acabar com a sua ra.
O carpete tá sujo de vômito. Alguém deve ter passado mal. Do nada, eu saio correndo da sala, me jogo contra a porta, grito pela minha mãe, trombo num cara ainda mais bêbado que eu.
- Bruce, corre, porra! Eles vão te MATÁ!
- Imagina. E o Super-Homem, vai se mudar do planeta Terra?
Alguém me pega sem o menor esforço, aponta uma arma contra minha têmpora - e eu fico doido de feliz de conseguir pensar em "têmpora" no estado que eu tô. Devo tá sorrindo que nem um idiota.
- Se alguém mais der um único passo, eu acabo com este aqui agora mesmo!
É a gostosona que eu vi agora pouco. Eu tento me esfregar de leve nos peitinhos dela, até consigo, mas ela me dá um chega pra lá. Tô sem medo, a anja me fala que tá tudo bem, que faz parte dos planos deles. Que seja o que deus quiser.
Ela dá um jeito em todos aqueles caras como se não fosse nada. Hordas do inferno, porra, eu fico me lembrando.

Ares de Tóquio contra o cabelo. Carro em alta velocidade. Puta merda, ela tá fugindo e me arrastando junto. Atirando pra trás, dirigindo ao mesmo tempo. Os olhinhos puxados não devem ter visto tanta ação assim desde o lance com os tanques na praça lá.
Qual é seu nome? ela me pergunta.
Djõwnn é o que sai no meio da minha baba de bêbado.
Aeon. Ela me diz que o nome dela é Aeon.
Eu acho que eu tô apaixonado.
É o fim do mundo! eu grito pra ela. E ela sorri arrumando os cabelos negros, aqueles dentes perfeitos, o melhor sorriso do mundo, atirando pra trás e dirigindo ao mesmo tempo.
É.

Tô apaixonado mesmo.
Eu sonhei com você ela me diz. Diz que eu, você pra ela, vou ajudar a recuperar a filha dela de algum lugar.
Tudo bem, com você eu vou pra qualquer lugar, meu anjo.
(sem ofensas, mas cê me entende que ela merece, né?)
Uma curva e eu seguro meu estômago pra dentro, não quero estragar o carro dela.
Posso te dar um beijo na boca?
Não. Deve ser o bafo. Saquê é o inferno.
Tem alguma coisa errada com o tempo. Dá pra sentir nos meus culhões.
É a minha sina agora, baby, merda, eu sou um profeta!
Eu rio até os dentes quase pularem pra fora, sinto os cacos da minha mandíbula rangendo.
Tô vivão

vozes internas

2008-11-18T21:40:00.000-08:00

Cena 8 - interna - bunker - madrugada nuclear

Parece o fim de tudo, não?
Bem, até parece.
Senão, onde ia parar a diversão?
(nem rolou ten female to each man, puta desapontamento da porra)

E não se esqueçam, crianças, não tentem fazer isso em casa!

Adquira agora mesmo, na banca mais próxima, seu exemplar do primeiro volume do curso em vídeo...

Sendo o Próximo Elviro Prezo!!!

a merda bate no fã (it's the end of the world as we know it and i feel fine)

2008-11-18T21:19:00.000-08:00

...

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 13

2008-11-18T20:35:00.000-08:00

Assim que eu percebo que a nave tá indo no trajeto certo, eu boto o cd do Dream Theater pra tocar e fico lá ouvindo, parado, de frente pro vidro. Nada melhor pra se preparar pruma coisa difícil do que arranjar outra ainda mais difícil pra fazer.

Parece que meus olhos tão me enganando, mas eu sei que não é mentira, que é a verdade: as estrelas estão se aproximando cada vez mais... Cada vez mais...

Eu saio correndo em direção do vidro
torcendo pro traje DSD3.7. não ser de brinquedo nem ter defeito de fabricação, pra ele ser capaz de segurar o tranco que ele foi projetado pra aguentar
correndo mais
boto o capacete
aperto as travas de segurança
no canto do visor o meu estoque de oxigênio
do outro o estoque do tubo de neon
correndo mais
as estrelas se aproximando
a qualquer segundo agora
estrelas
(isto aqui me lembra o fundo do mar não sei)
correndo
pulo
e perco o contato com o chão
estrelas muito perto
desfocadas
no ar
explosão

A nave bate em cheio contra a barreira escondida atrás da projeção estelar de defesa de alta-definição (Philips, nossos japoneses são mais japoneses do que os chineses da concorrência), cacos de vidro batendo contra meu visor
e eu atravesso a barreira, impulsionado, rumo ao infinito e adiante, a inércia me carregando até a base estelar dos putos dos krakenistas xenomorfos

Scully: Pense melhor no que está fazendo, Elviro!
Elviro: Eles não podem continuar estragando milhões de litros de coca cola com seu esperma alienígena - isso é errado!
Mulder: Ele está certo, Scully. Talvez Elviro seja nossa única esperança de acabar com esse plano maléfico.
Tasquei um beijo na boca da ruiva. Com meus super-sentidos, pude perceber o aroma da umidade que invadia sua calcinha.
Elviro (para Mulder, piscando e apontando): See you later, alligator.

Horas depois, na Base Secreta:

Mulder: Scully, acabamos de receber a confirmação! As fábricas de coca cola tomadas pelos krakenistas xenomorfos foram desativadas.
Scully: E se der tudo certo, se Elviro conseguir conter a infestação da Ninhada na Base Secreta Interestelar S.T.O.R.M.Watch?
Mulder: Então temos que torcer para que ele morra na explosão que auto-destruirá o lugar sem que ele fique sabendo antes.
Scully: É isso ou...
Mulder: Teremos de capturá-lo, com vida, em nome do Governo dos Estados Unidos da América!
(silêncio)
Mulder:... Isso, é claro, se ele não tiver tempo o bastante para perceber que, antes da invasão da Ninhada, aquela era originalmente uma base militar de altíssima segurança, comandada pelo Conselho de Segurança da ONU. Nesse caso, talvez ele...
Scully: Entre em nossos dados através daquela central e descubra que nós já sabemos sua verdadeira identidade e o que ele fez?
Mulder: Sim.
Scully: Seria tão difícil assim deixar ele aniquilar a raça desses alienígenas asquerosos conforme o plano que ele nos deixou? Nós poderíamos simplesmente não trazer ele de volta com nossa máquina de teletransporte.
Mulder: Scully, não se esqueça... Esta é apenas uma operação de retaliação, não podemos ameaçar a quebra do Contrato Interestelar de Paz entre os Krakenistas Xenomorfos e a Raça Humana!
Scully: Mas, Mulder...
Mulder: Você está mais envolvida emocionalmente do que deveria, agente!
(sai batendo a porta, nervosinho e com inveja)

Uma puta confusão de lasers e explosões depois, e eu tô dentro. Como roubar doce de criança depois de espancar o pai dela na frente dela e contar histórias da época de Stálin do que eles faziam com pequenas criancinhas comunistinhas mal-educadas.
Logo eu avisto o primeiro sistema de segurança do lugar.
É, pelo menos eles têm senso de humor, os bastardos.

Cóianiscatsi...

Enquanto isso, na Base Secreta:

Philip Jeffries, vulgo Bowie (em transe, no contraluz, com os olhos virados): E tem início...
Mulder: PUTA MERDA, QUE FOI AQ...............................

Consciência Social e Educação

2008-11-18T20:27:00.001-08:00

Crianças, não brinquem com violência...

Violência apenas propaga mais violência...

...e raiva!!!

Diário Pulp, mantendo seu autor longe da imundície da pornografia e dos jogos de flash!

Eddy Você, o único, em... Mind Blowing (Cabeças Vão Rolar) - 2

2008-11-16T22:46:00.000-08:00

Tentando passar despercebido, apesar de minha aparência exuberante e atlética, obviamente mais sensual do que se costuma ver por aí, eu adentrei o prédio da Bienal. Que horror, cada tipinho, um mais artístico do que o outro. E os turistas, que raça mais inadequada pra qualquer hora ou qualquer lugar. De onde saem tantas senhoras que adoram andar em grupos? Vão pro cinema, criaturas, lá pelo menos as outras pessoas têm o direito de mandar vocês calarem as bocas!

- It's him!!!

O idiota estava chamando toda atenção para si, não tinha como imaginar uma execução mais pública do que aquela. Tanto tempo correndo atrás da sombra dele, tentando fazê-lo entender que o jogo no qual ele se meteu não é nem um pouco simples... Enquanto isso, os agentes do FBI cercavam o prédio, fechando todo o perímetro ao redor de nós dois. Eu sabia que não devia ter aceitado esse trabalho maldito. Isso que dá ser amigo de gente que nem a Zilda, tão sem consideração por qualquer outro ser humano (a não ser, aparentemente, por esse assassino de terceira que adora chocar a opinião pública).
- Stop this man!
A cabeça de todos agentes escondidos na multidão pulsando com mais força, sangue vazando lentamente dos pequenos vazos que alimentam seus cérebros. Coisa de criança. Mesmo assim, no meu estado, eu precisava de mais atenção para causar aquilo do que eu planejara de início.
- S-stop that man! He-he's the man who... Killed Kennedy!!!

Perdi meu fôlego por um instante, o bastante para que eles voltassem à ação. Era hora de ir embora, eles em breve estariam procurando pelo scanner que fizera aquilo, e eu não estava em condições de enfrentar tanta gente de uma vez só. Não sem antes entender melhor o que estava acontecendo. E eu, definitivamente, não estava recebendo bem o bastante para aquilo.
Corri. Quem diabos é realmente Elviro Prezo?
Atrás de mim, gritos, correria. O que quer que ele tinha dentro de sua cabeça, agora tinha saído, estava fora de controle novamente.

Você não me conhece, mas eu sei quem você é. Preciso da sua ajuda.

Quem é você, como conseguiu entrar na minha cabeça?

Não posso dar maiores detalhes agora, cara, mas cê precisa me ajudar, e logo! O Elviro não pode ficar assim, eu não posso perder o rastro dele, nós dois temos que dar um jeito de controlar ele, de trazer ele de volta.

Do que você está falando? Por que eu deveria acreditar em um desconhecido que tem a ousadia de invadir a minha mente?

Cara, confia em mim, tudo isso que cê acha que sabe, bem, isso aí não é nada, é só um rascunho do que tá rolando de verdade. O pessoal do Ephemerol? Eles são só uma das partes do jogo. E só tem uma pessoa que pode botar um fim nisso tudo: o Elviro.

Então eu não tenho motivo algum para me meter nos assuntos dele. Nem nos seus. Você só está ileso ainda porque não consegui detectar de onde você está emitindo, mas logo que souber, eu recomendaria todo cuidado possível. Eu não ando brincando mais hoje em dia, querido.

Os Marretas, porra.

Que tem eles?

Se tu me ajudar, vai saber tudo que tem pra saber sobre eles.

Essa é a sua oferta?

Caralho, cara, eu tô te oferecendo toda a verdade atrás dos Muppets, que mais cê quer? Minha falecida mãe andróide?

Curiosidade é uma coisinha desprezível mesmo.

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 12

2008-11-16T22:17:00.000-08:00

Eu entendia a Bienal melhor quando eles enchiam isso aqui de coisas que eu não entendia. Vou atrás do tal peladão que meu cliente pediu pra apagar. Eu tava tão cansado que tinha certeza que faria algo conceitual com o cara só pra passar o tempo.

Dei de cara com um folgadão, jogado num sofá com propaganda das Casas Bahia, um televisor de plasma maior que a minha cama, chinelos Havaianas (as legítimas), comendo produtos naturais da linha Taeq e por aí vai.
- Tu que é o tal do Maurício Ianês?
- Sim, sou eu mesmo?
- Cê não devia estar andando peladão por aí, em nome da sua arte?
- Rapaz, isto aqui que eu estou fazendo é minha obra. Por isso, saia da frente da tevê que está quase na hora do Rebelde Way - essa versão portuguesa de RBD é simplesmente o que há.
Vi na mesma hora que aquilo já tinha ido longe demais.
- Vem cá que eu agora vou te mostrar o que é "em vivo contato".

Foi o happening do dia. Nem se a Xuxa tivesse aparecido lá as pessoas teriam gostado mais. Levantei o cara sem o menor esforço e joguei ele no tobogã, pulando com os dois pés em cima dele, brincande de Wet'n Wild com o sangue. Maravilha. Tava me preparando pro toque final enquanto ele ainda agonizava. Eu odeio arte moderna, coisa de depravado. E ainda, segundo tomei conhecimento antes de vir pra cá, o indivíduo era fashion. Tava pedindo.

De repente, minhas antenas de vinil apitaram como nunca.

2008-11-16T22:15:00.000-08:00

Cena 7 (número cabalístico ou que-seja) - interna - escritório - noite
(Jonh Frusciante é legal, me faz sentir adolescente de novo, experimentando com os pedais da guitarra)
Hora de dar uma pulada fastfowardesca na história, como se dá em Lost, mas sem muito mistério. Não vou botar o Elviro parecendo Marcelo Camelo.

Tem gente reclamando que o blog é confuso. No setor de achados e perdidos tem uma menina mexendo no chiclete com a ponta dos dedos. Ela vai te explicar que é tudo culpa dessas madrugadas silenciosas folgadas de sonos que já se foram.
Excesso de carboidratos.

2008-11-14T19:30:00.000-08:00

Cena 1 - interna - quarto - dia
Eu posso ouvir, debaixo das cobertas, as garras se arrastando do lado de fora, rasgando o concreto das paredes e se instalando debaixo da minha cama. Eu entendo. É o único lugar sem sol, sem luz e sem meu calor que não debaixo dos meus cobertores.
Assim, como se nunca tivessem estado lá, as garras se orientam em função do vento e dilaceram as meias perdidas debaixo da cama e do pó. Elas rasgam o outro lado contrário ao da abertura e lá dentro se escondem, atravessando o túnel de 95% de algodão e, ao chegarem do outro lado, não existem.
É aí que eu descubro que elas são meus dedos, e eles estão logo ali, se não no papel, no escuro debaixo das cobertas que meus olhos não podem ver.
Todo filme é luz e sombras.

Cena 2 - externa -pátio - dia
Absorto em pensamentos.
A pomba cai e eu me lembro do meu velho estilingue. Meu velho estilingue. Eu nunca vi uma pomba morrendo. Então eu escrevo não para que os outros não esqueçam da pomba que morreu, mas para que eu não me esqueça da pomba que morreu (e se eu escrevo dela aqui, eu já começo a me esquecer).
É pelas pombas todas

Cena 3 - externa - dentro do crânio - mesma coisa
Dá pra acreditar que eu nunca vi um guaxinim, mas mesmo assim eu sei como ele é?
Eu posso até descrever.

Cena 4 do Ato I
Quando as coisas se misturam, tudo fica mais difícil.
Neste filme não tem música. Deixa ela dançar por aí do lado de fora da sala.
Quando eu era mais moço, eu tinha o tesão do Proust ao contrário. Não era aquele tesão do moleque do Em Busca do Tempo Perdido por estranhas que passam ao longe. Eu tinha tesão de conhecer mulheres. Depois disso eu travava. Eu já conhecia demais pra fora pro buraco estranho de dentro.

Sem créditos, porque é muita solidão.

Cena 473 (não 5, porque tem que ter uma lógica) - eu espero o dia amanhecer - interna - dia
O tempo passa mais rápido quando você tem o que fazer. Como é que eu não posso colocar água fervente no pó do café se logo ao tirar do fogo a água já desce e não ferve mais?
Eu nunca soube separar as coisas, nunca fui bom nisso.

Cena 6 - interna - Papua Nova Guiné ou meu apartamento - hora mágica (isso significa que teremos pouco tempo para filmar)
É nesta cena, um plano-sequência, que a platéia descobre que o roteiro é autobiográfico, que ele fala de si mesmo.



Isto aqui é muito mais pessoal do que pode aparecer. Se eu não tiro esses personagens da minha cabeça, eles me tiram de lá.

Em breve, no Diário Pulp!!!

2008-11-14T18:07:00.000-08:00

Filmes snuff!

Mulheres gostosas!

(e caras também!)

Invasões intergalácticas!

Cabeças explodindo em câmera lenta!

Estrelas em situações embaraçosas!

Somente o melhor conteúdo, pra família toda!!!

Diário Pulp, o diário que você queria e que veio errado!!!

Hell's Angel - 3

2008-11-14T14:59:00.000-08:00

Eu tô mijado desde sei lá que horas, mas não era nem noite ainda. Mesmo assim, a gente parece que atrai mais gente do que o metrô de Tóquio. As pessoas acham que seguranças de celebridade só servem pra barrar paparazzi folgado e fã sem noção. Coitados, eles nem imaginam quantas vezes esses caras já me botaram de pé e foram me empurrando junto com meu empresário pralgum lugar.

Que é, aliás, exatamente a mesma coisa que tá acontecendo.
Tá bom, eu admito, eu andei bebendo desde a hora que eu descobri que o mundo tá prestes a bater as botas. Talvez mais do que eu devesse na minha idade. Mas. Sei lá. Acontece, porra, vai tudo queimar mesmo.
Não é de se espperar uma reação dessas dum cara que é obrigado a ver tudo aquilo do nada, sem o menor aviso antes?
Eu aposto que Noé ficou uma semana se borrando antes de pensar em pegar num martelo.
Acho que vou perguntar pro meu empresário aqui do lado, peraí. É que ele é judeu. É o único judeu que eu conheço que não sabe ganhar dinheiro direito.
Por falar nisso, agora que eu parei pra pensar nisso, como é que ficam as coisas com esse pessoal dele aí? Porque, na real, se tu existe mesmo, me fala ai, ele vai pro inferno ou pro céu?
Eu, eu já sei que vou pro inferno. Esse é o preço que eu paguei pela minha voz.
- Pouwrrrrra, cara, que diabos cê acha que tá fazendo levando uma estrela premiada com cinco grammy pruma merda de karaokê? Eu demando ser deixado na minha cama de hotel com uma agulha enfiada no braço!
- Fica quieto, John, isto aqui não é lugar pra falar besteira.
- Não se preocupa, cara, que ela acabou de me dizer que tu vai pro céu independente de qualquer coisa, se for bonzinho, então não precisa aposentar o chapéuzinho não...
A gente atravessa uma porta no fundo da espelunca, um bando de modelos passeando por lá, os empresários cheios da grana cantando abraçando elas e tudo mais, eu achando que isto aqui era só um karaokê, acho que é mais que isso.
- Meu amigo Bruce Wayne, olha ele lá! Eu quero ir com meu amigo Bruce Wayne...

CUT TO

Cena 2 - interna - karaokê lotado em Tóquio - noite

- Santa pontuação, Bat., digo, Bruce!
Bruce Wayne, totalmente embriagado, escolhe outra.
- No one knows what it's like... To be the Batman...

Uau, anotou a placa? Ela é quase tão bonita quanto você, menina. Não tem como o Chefe me dar uma ajudinha nessas horas, não?
Ei, se anjo não tem sexo, como é que eu sei que tu é uma anja?
Me deixam parado na frente duma mesa enorme. Na outra ponta dela, alguém limpa a garganta.
- Tem algum charuto cubano aí? Cês sempre têm deles na gave...
Filha da mãe.

- Olá, John. Tudo bem? Como vai a voz, funcionando?
Eu me sento caindo em cima da cadeira meio que sem querer.
- Eu tô cansado, tive um show hoje e meus amigos me largaram mijado no meu camarim sem ninguém.
- Melhor assim, John. Assim vai demorar um pouquinho pra você sentir a pontada.
Algo pinica dentro da minha cabeça. Que merda é essa? Eu não consigo me mexer!
- Daqui a pouco nós vamos poder conversar sobre tudo que você anda guardando dentro dessa sua cabecinha preciosa, John.
Eu vou apagando aos poucos, não sinto mais nada, só a agulha no meio da minha cabeça, bem no meio. Na outra ponta dela, um daqueles televisores de plasma de última geração, enorme, japô

doutrolado e adiante - 1

2008-11-14T13:08:00.000-08:00

A menina de novo. A imagem dela, sem que o programa que eu criei pra rastrear ela consiga me dizer onde exatamente ela tá.

A única coisa que eu sei é que ela tá conectada, sempre conectada, sem usar nenhum computador.
- Acho que isto aqui é seu, ChIP.
- Não tenho tempo agora, cara, eu tô ajudando um amigo meu a fazer um troço importante.

Você não tem escolha. É chegada a hora.
Só tenho tempo de puta merda.
A informação inteira invade a minha cabeça duma vez só. Toda a verdade sobre o spam da criança no hospital que leva um dólar cada vez que a mensagem é repassada. A conta bancária... Dinheiro o bastante pra me deixar olhando pra zeros pro resto da minha vida.
Se eu ainda tivesse um corpo, eu tiraria umas férias pra sempre no Caribe.
- Peraí, e isso aqui tudo é pra quê?
Primeiro, a criança.
Um ponto verde apita no mapa - mais informação num ponto só do que em toda Nova Iorque.
Programo a trajetória da nave que tá levando o Elviro.
Justo lá, por que ela tinha que tá lá.
Mas o ponto continua apitando, nem se mexe.
São Francisco.
E tem algo muito, muito errado no que eu tô vendo.

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 11

2008-11-11T23:28:00.000-08:00

Elviro, tem alguma coisa errada acontecendo por aqui, cara. Os Muppets, eles tão completamente loucos, tão me enchendo o saco, não vai dar pra

Tinha um rastro de russos mortos atrás de mim maior do que a que Bourne deixou tentando pedir desculpas. Era a hora errada pro ChIP sumir. Em menos de um minuto a sequência de lançamento ia começar e, segundo meus cálculos, a distração que a gente tinha criado pra tirar a atenção das agências russas já deviam ter sido controladas. Ou seja, sou eu aqui de novo, alvo prioritário, caso de segurança nacional.
O lugar tá abarrotado daquelas máquinas de matar que custam milhões de dólares cada uma, cheias de si e de falhas. Eu esmigalho eles com tanta facilidade, que parece que as habilidades deles caíram mais do que as ações que encobrem e financiam o programa filha da mãe que treina esses caras.
Mas eles são muitos, e não param de aparecer. Isso confirma minhas suspeitas.
O Bowie quase teve um troço quando eu falei que ia fazer isso. E eu nem comi a ruivinha.
Quase chegando no corredor, é hora de abrir caminho. Menos de 30 segundos pra contagem. Eu empurro um monte deles e vou passando por cima, pisando, amassando, esmurrando, e deixo a galera pra trás com duas armas de brinde. Corro de costas, atirando neles.

- Nós não sabemos o que você está tentando fazer, querido, mas não vai dar certo.
Eu conheço essa voz. Dor de cabeça repentina. Puta merda. É o Eddy. Minhas mãos fraquejam e eu derrubo as armas.
- Vamos lá, Elviro, mostre pra nós o que você anda escondendo aí dentro...
Eu tremo e tento avançar. Como é que ele sabe? Cr.
Caralho, eu tenho que me segurar, não posso deixar vir agora, não agora.
- E-Eddy, seu viado i-idiota, voc-cê não sabe com que t-tá mexendo.
- Mas estou prestes a descobrir, não é?
Quinze segundos.
Eu consigo me abaixar e pegar uma das armas, atiro do lado da cabeça dele e ele perde a concentração. Mais um tiro, dessa vez na perna, certeiro. Quando ele se prepara pra sentir alguma coisa, eu enfio um soco na fuça cheia de frescura dele com gosto, puxo ele pelo cabelo da nuca e jogo o corpo mole dele pra cima, que bate com tudo e volta na direção do peito do meu pé direito, bem na boca do estômago. Daqui uma semana ele acorda. Se eu tivesse tempo, deixava um bilhetinho engraçado pra ele ler depois.
Não é nor
Eles me agarram

10
Eu agito os braços e pernas, eles tão desesperados tentando me conter, não querem que eu atinja o final do corredor de jeito nenhum. Os idiotas acham que vão conseguir cancelar o lançamento, mas o ChIP deve ter mexido tanto no sistema deles que a coisa deve tá russa até pra eles.
Me solto e atiro, correndo de costas, nenhum deles é ágil o bastante pra me alcançar.
Um deles começa a tirar o Eddy de lá, ele é valioso pra eles por algum mot
9
ivo
Mais um pouco, só mais um pouco. O mapa da base claro na minha mente, só mais uma virada à direita e eu chego lá. Duvido que a porta de segurança consiga me segurar. Os tiros passam do lado da minha cabeça, eu desvio deles como posso, calculo pelos sons que eles fazem, pelos disparos, probabilidades que minha cabeça despeja e eu nunca entendi como é que ela faz pra calcu
8
lar
Eu viro e vejo a porta, a janela, através dela a nave experimental, combustível o bastante pra dar uma volta bem maior do que a que eu tô planejando pelo espaço, e mais do que o bastante pra brincar de explodir coisas bem grandes
Eu me jogo contra a porta
7
arrebendo ela, ninguém mais na minha cola, minha velocidade é muito grande, eu corro na direção da torre tiros de todos os lados, lasers, câmeras, tudo mirando em mim, me seguindo, estudando meus movimentos, eu sei, decifrando finalmente, eles devem ter dados o bastante agora, não é possível, eles sabem
6
sabem do que eu tenho dentro da minha cabeça, talvez melhor do que eu, talvez eles conheçam até o meu passado eu vejo de canto de olho os coitados mexendo nos controles, tentando reverter os comandos mais um p
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ouco e eu chego lá difícil vai ser entrar mas eu penso nisso depois no meio da contagem não é pos
4
sível que algum idiota se encoraje a se aproximar do calor danando que vai fazer quando essa belezura decolar eu subo as escadas um lance depois o outro pronto
3
tô bem de frente bem de frente é só correr alcançar não é normal aquilo lá que aconteceu com o Eddy lá atrás normalmente ele não seria um alvo tão fácil assim parecia que tinha alguém
2
comandando ele os olhos dele não eram os dele mesmo alguém sem a menor noção verdadeira de combate sujo vamos lá tô quase lá puta merda eu não
1
vou alcançar essa porcaria tudo isso pra nada eu ponho o capacete do traje DSD3.7 e torço pra esse troço ser tão bom quanto eles falam por aí e corro e
0
pulo e

explosão

gr........ud............o............c..........o.......m................min.........ha......s.........d..........ua............s...........m.................ã............os................na................f...........
.u..................sel......................ag.................e.............m..................su...................bo...................for..................ço..............os.......................br......................a
ç...................o..............s.................o....................ca..................lor.........................p..............ar...................e....................ce.....................q...................u..........
.....e.................v...................ai.....................de................rr.................eter.................................e.ss...................a...................me........................r.....................
.....da..............................d..................e......................ro........................up......................a......................an.....................t......................es....................de...........
...........e.................u....................co...................ns...............egu.............ir...................en.....................tra.............r..........(o///m////apa////na//////minh
ac///////////abeça/////////o/////////desenhod/////////////ana//////////veca///////////dêoChIP/////////////quandoeup//////////
///recisod///////////eleeueucheg////////////onaesco//////////////tilha///////////oarm///////////udandomuit///////////orápidomui//
//////////torápidoap////////////ressãoavelocida////////////deémuitovi//////////////roaescotilha////////////////nãoadiantanada||||||||||
||||||euenfioos||||||||||||||||||doisbraçosnaporta||||||||||||||||||eempurrooferro|||||||||||||pradentro|||||||||||||||entronanaveemear||||||||||||||||r
astoatéaaoutra||||||||||||||escotilCCCCCCCCChafechfechoelCCCCCCCCCCCCCacomtodafoCCCCCCCCCCCCCCrçaasalatáCCCCCCCCCClacrCCCCCCCC
CCCCadaeuCCCCCCCCCmandoarrumaraCCCCCCCCCCpressãoCCCCCCCe
((pronto,tô dentro.))

Respiro fundo, me seguro, o corpo todo tremendo, o cérebro querendo me engolir virar outra coisa

(crack.)

Aos poucos as coisas vão voltando ao normal. Essa foi por pouco.

ChIP? ChIP?
Cadê você, cara? Cê sabe que eu não vou conseguir fazer nada sem você! Aparece. Eu vou precisar de ajuda, agora mesmo!

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 10

2008-11-08T23:24:00.000-08:00

- É aqui mesmo, ChIP, cê tem certeza?

Sim, Elviro, só descer. As próximas coordenadas eu te passo lá embaixo. Cuidado com
- Meu sangue não tem dessas coisas não, fica tranquilo.

Eu ainda tava meio quebrado da última missão, então essa era só pra não perder o pique. É que, secretamente, sem os dois agentes lá ficarem sabendo pra repassar pro governo deles, eu e o ChIP estávamos cuidando de algumas coisinhas nós mesmos. Ele me prometeu que ia tirar aquela porcaria da minha cabeça, contanto que depois eu ajudasse ele com outra coisa mais importante. Eu não tinha a menor idéia do que era a outra coisa, nem como ou o quê tava acontecendo, eu só sabia que era o ChIP mesmo, tinha certeza.
Por mais que ele não me fizesse nada em troca, eu tava devendo. Era esse o único motivo que podia me trazer tão perto do Japão de novo. Bom, eu jurei pra mim mesmo nunca mais pisar lá, entrar no mar dele, tecnicamente, não é quebrar a promessa.

Segundo ele, o que quer que os ets tenham feito na minha cabeça, os tecidos não são cem por cento orgânicos, já são preparados pra receber um tipo específico de data. Como não faz sentido que eles tenham enfiado os dados todos na minha cabeça e apagado o original, então tudo que eu tinha que fazer era conseguir uma cópia antes de acabar com a raça deles.
Primeiro obstáculo à vista: tubarões assassinos. Fácil. Puxo um brinquedinho que roubei do morcegão que funciona até debaixo d'água (bat-spray anti-tubarão? nem o grupo imagem consegue bolar um nome pior...) e não sobra um pra contar a história. Melhor, eu odeio derramamento de sangue sem motivo. Logo em frente, os lasers. Ligo o modo espelho da roupa de mergulho e mando de volta os tiros, fazendo as torres comerem um pouco de seu próprio remédio.
Aqui debaixo eu entendo perfeitamente a fama de Bonito. Tem alguma coisa de muito errado em curtir esses bichos e plantas marinhos, esse ritmo lentão de cinema russo.
O último obstáculo: o portão espelhado. É, o cara que bolou este sistema de segurança deve ser um daqueles nerds japas que nunca saem do quarto e só comem pizza sabor yakissoba e curtem pornôs com japinha fazendo cara de sofrimento vestida de colegial. No mínimo ele acha que é o único que ainda lembra do História sem Fim.
Chego perto e olho. Simples. Eu sou o John Cl.

Hum.
Peraí.
Desvio das lâminas mortais, da bola gigante que desce na minha direção e do bafo do dragão. Tá, já sabemos em que década você foi criança.

Meu nome é Tsukue Okamoto, seu puto.

Entro na base e desligo o tanque de ar. Sei não, esse negócio de mergulho cada vez mais me parece fruto de uma imaginação, segundo Freud, veja bem, "perversa" (no meu dizer, filhinho da mamãe, saca?).
Bem no meio da sala, recheada dos lasers do alarme, o tal super HD envolto numa redoma de vidro. Eu passo por eles enquanto como uma maçã. Levanto o vidro e pego o brinquedinho tecnológico do momento, guardando-o no bolso.
O alarme ressoa. Eu não me apavoro, sei que não tem seguranças aqui embaixo e quanto vai demorar pra um deles chegar até aqui,

Ei, peraí, que estrondo foi esse?
A base começa a se autodestruir - tão típico, eu tinha esquecido que tô no Japão, casa do karakiri, seppuku e bichos virtuais. As coisas vão despencando conforme eu passo, sempre por um triz, mas sem muito esforço da minha parte.
Do lado de fora, na água, o impacto da explosão me atinge e eu aproveito pra chegar mais rápido à superfície.

- Alô, Mulder? Pode comprar minha passagem pra Moscou - só de ida. Eu tô louco pra chutar umas bundas revolucionárias dum jeito que eles não vêem desde os tempos de Gengis Khan.

Hell's Angel - 2

2008-11-08T21:52:00.000-08:00

Eu acordo num quarto de hotel todo destruído, rodeado de luzes neon e sons de uma cidade que não pára. Meio da madrugada. Tóquio. Acho que dessa vez eu fui longe demais. Amanhã eu tenho que tocar num concerto qualquer, libertação do Tibete ou algo que o valha. Puta ironia do cacete, não tem ninguém que dá mais a mínima pro que rola no Tibete do que eu, fora o fato de que minha alma e minha voz são do capeta. Mas eu preciso tirar uma daquelas fotos com o Dalai Lama mesmo assim, "é boa publicidade", segundo meu agente idiota. A besta acha que ele tem alguma coisa a ver com meu sucesso.

No dia seguinte, antes de começar a coisa toda, vê se dá pra acreditar, tem um padre daqueles pastores pop por lá, dos defensores do heavy metal (ah vá, os cabeludos passaram mais de trinta anos fazendo sinal de adoração pro chefe, e agora eles vêm com esse papo de que metal é bom bem?). Diz que importante é a intenção, que todas as religiões tão certas. Ele reza, a galera toda ou falando junto ou imitando que sabem também. Daí é a vez dos monges. Acendo uma vela preta só pra não ficar sem voz no meio do show e entro no palco.

Pura vibração, como nos velhos tempos. Tem mais menina mostrando os peitinhos pra mim hoje do que na década de 80.

Hora do camarim. Eu encontro o Bob Dylan bêbado de cair e convido ele pra entrar e tomar um champanhe. O filha da puta me taca tudo numa menina com menos idade do que a que tirou o Polanski dos EUA. Do nada, Paul Mccartney, sorrisão da terceira idade e a nova mocinha que ele anda comendo na mansão milionária dele. Pela jeito, ele deve tá achando tudo mais engraçado que a cara do Ringo Starr.
Essa é a vida que eu pedi pra Deus.
Opa.
É..., bem, força da expressão, amizade.
Parece que só porque eu chamo, ela me aparece de novo. A voz dela, o cheiro. É ela, o anjo da noite anterior, que me salvou a vida. Eu tô na dívida, mas, me diz, sem mentira, como é que alguém pode enxotar Bob Dylan e Paul Mccartney numa só? Isso é pior que jogar cerveja choca na cruz.
Jesus Cristo só foi o maior showman da geração dele porque não tinha competição - afinal, mataram todos os outros bebês...
A dona Sônia, minha antiga professora da primeira comunhão me fez lavar a boca com sabão mais vezes do que se a Johnson e Johnson tivesse patrocinando ela pra fazer isso. Cinco ave maria e três pai nosso. Pô, só ela dava mais ave maria pra rezar do que pai nosso, feminista escondida naquela carcaça de mal comida. Aposto que ela queimava sutiã pra acender a churrasqueira.

Ah não, peraí que o Flea eu expulso fácil, que isto aqui não é a casa da mãe Janis. Ele não anda nem tomando banho desde que o Red Hot Chili Peppers acabou. Isso pra não falar no guitarrista lá, que deve tá se injetando e gravando mais um disco solo cheio daqueles agudinhos irritantes e careteiros dele. Sem falar no vocalista, provavelmente, a essa hora, ele tá saindo da academia pra ir no salão de beleza hidratar o cabelo. E nem vamos pensar no baterista, que resolveu que é uma boa idéia tocar numa banda com o Sammy Hagar e com o Joe Satriani, e não me acompanha na turnê pruma merda dessas que nem a mãe deles nem os alunos punheteiros do careca vão ter paciência de ouvir.
Bom, pelo menos não teve Radiohead no festival. Vou te falar que, além de ter que aguentar aquela esquizóidisse em tudo quanto é lugar que eu vou, é foda pegar o microfone babado depois.
Filha, acredita, eu tô tentando. Cê acha que é de graça que eu tô virando tudo isso aqui de cerveja? Não fui eu quem criou as leis da natureza, foi o seu papai do céu.
Pronto.
Senhores, eu peço, licença que a natureza chama. Água do joelho. "Hey, mr. tambourine, wash your hands for me". Risadinhas de groupie. É. Eu mereço.

Pode falar, que o som não atrapalha não.
Saio do ar, os olhos viram pra cima e tenho uma revelação que, pode confiar, ninguém vai acreditar. Nem eu quero acreditar. É mais pirado do que ver The Wall com ácido queimando os neurônios.
Puta merda, como é que eu vou anunciar o fim do mundo mijado?

...

Eita, Lily Allen (se eu tenho a voz do demo, essa aí tem uma vozinha dos infernos).
...

Já era, é agora que eu não como ela nunca mais.
Vai virar música, eu sei pela risada. Se depois dessa eu ficar com fama de velho do pau mole, juro, eu mando tudo pro inferno.

Eddy Você, o único, em... Mind Blowing (Cabeças Vão Rolar) - 1

2008-11-07T21:16:00.000-08:00

- Eddy, Eddy... Eu sempre disse que não adiantava se esconder. Algum dia nós iríamos nos reencontrar.

Darryl Revok, tipinho odioso com quem você não quer se deparar nem se ele disser que vai pagar a conta. Quanto tempo será que ele vai demorar pra começar todo aquele papo de sempre sobre
- Nós, Crianças do Ephemerol, temos que nos unir...

Ai ai, bem que eu achei que estava demorando. Eu já decorei toda essa conversa do "mundo que um dia será nosso" só de mensagens que ele deixou na minha secretária eletrônica. Será que ele acredita mesmo que eu, Eddy Você, vou andar por aí com um doido que tem um buraco no meio da testa? E o pior é o motivo disso! Eu vi o filme nos bons tempos, dando risadas com meus amigos patrocinadores da causa psicológica, mas hoje em dia deve ter até no you tube... "Pras vozes saírem". Não é pra rir até mijar nas calças?
- ...Só que desta vez eu não vou mais dar segundas chances. Ou você se une ao nosso grupo, ou serei obrigado a ser mais dramático do que eu costumo ser ultimamente.
Eu adoro pessoas desprevinidas, que só por terem conseguido desacordar alguém, acham que tem ela sob controle. Ele vira as costas pra mim, o assassino número um do mundo! É mais do que óbvio que ele vai se deparar com minha .22 que eu escondo num lugar que eu sei que ninguém vai revistar.

- Eddy... Você não quer fazer isso, deixe de besteiras...
Um tiro na mão só pra ele entender que não estou de brincadeira.
- N-nós Scanners temos que nos unir! Eu jurei que iria matar todos que não se juntassem à nossa causa!
- Eu acho melhor você começar a pensar naquele seu irmãozinho pé rapado antes de me procurar de novo.
Ele está todo tenso, preocupado com minha arma. É um alvo fácil. Sobrecarrego o cérebro dele e antes do sangue escorrer do nariz, eu já fui embora. Por que essas pessoas gostam tanto de galpões imundos e mal iluminados? Que tipo de fascínio uma imundície assim pode causar? Opa, seguranças, cinco deles, cada um com uma doze na mão. Eu juro pela minha mãezinha, que deus a tenha, que um sexto se junta ao bando e abre o casaco, revelando uma outra doze que ele monta pedaço por pedaço. Quanto baixo orçamento, gente.
- Você deve estar brincando se é isso o máximo que pode fazer, Eddy...

Fora de foco. Risadas.
- Eu pensava que você era melhor que

Amanhã, somente no Diário!

2008-11-06T19:26:00.000-08:00

Muitas dores de cabeça e confusões lascadas para Eddy Você!!!

E a coisa fica heavy metal pro lado de Hell's Angel!!!

Diário Pulp, a gente se vê por aqui...

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 9

2008-11-06T18:38:00.000-08:00

1159: Área 51, Subterrâneo do Deserto de Nevada, Estado de Nevada, Estados Unidos da América

Eu tiro três doses do bolso e enfio as agulhas logo do lado da ferida aberta no peito. Tusso. Dói pra caralho, mais do que da última vez que isso aconteceu - devo estar ficando velho. Daí eu puxo meu canivete, jogo a vodca que peguei do último par que eu matei aqui dentro na lâmina e começo a procurar. Tiro a bala da perna direita e jogo o que restou da bebida na perna e na boca. Queima.
O meu telefone celular toca:
- Oi, aqui é o Emiliano. Eu só liguei pra saber se você vai dar conta mesmo do, da... da encomenda.
- C-cara, p-pode deixar que tá, (dor), tá tudo sob controle. É que eu t-tô meio que numa reunião de serviço agora, sabe? T-te ligo mais tarde, pode ser?
- Não, beleza, é que aquilo lá era toda a minha mesada, e eu não

Desligo e aciono o explosivo da bateria. Jogo na direção do corredor. Explosão. Fecho os olhos e vejo o mapa da base. Vamos lá, amigão. Se é que é você mesmo, só você pode me ajudar a sair dessa.

Elviro, confia em mim, cara. Tu tem que sair dessa vivo. Tem uma coisa mais importante que a gente tem que resolver. Eu só preciso botar ele dentro da DSD3.7. Vai dar tudo certo, calma, ChIP. Se concentra, cara.

1116: Deserto de Nevada, Estado de Nevada, Estados Unidos da América

Eu escuto os rugidos dos tanques se aproximando. A terra debaixo dos meus pés treme. Venham logo, seus idiotas, que eu não tenho o dia inteiro.
Assim que minha vista consegue fixar o primeiro deles, eu ligo a serra-elétrica e fico mais doido que o Leatherface depois que o velho mordeu o dedo da loirinha gostosa.
Eu tô muito puto.

1115: Nalgum Lugar Doutrolado do Mundo

O Gonzo sempre surge do nada. Talvez esteja na hora de me acostumar com isso. Mas é demais, cara, muito pra minha cabeça, mesmo aqui, neste lugar, do nada um bicho azul desses aparecer na minha frente sem nenhum aviso antes.
- Tudo bem, ChIP?
- Tudo, cara. Tô tranquilo. Tava ouvindo o disco novo da Amy, eles tão dando uma mexida nele.
- Tudo bem, tio ChIP? - com vozinha fina.
- Oi, Camila, como cê tá, minha filha?
Eu odeio essa galinha idiota.
Sem me responder, ele vai até uma porta e abre ela. Assim que ela se abre, tanques de guerra, e ele se assusta e fecha. Mas, peraí, eu vi algo lá atrás, alguém. Vou lá e olho pelo buraco da fechadura.
Puta merda.
ChIP voa, sobrevoando o espaço ciberaéreo dos Estados Unidos, invadindo desesperado o sistema de segurança da Área 51.
- Vai, vai vai! Quebra, quebra o ICE logo, cacete!

O Gonzo vem do meu lado.
- Ei, ChIP, você está vendo aquela pequena fresta na parede?
- Que tem ela, cara?
- Eu acho que se você pedir com jeito, a Camila consegue passar por ela.
Era só o que me faltava. Não faz nem um mês que eu perdi o meu pinto e eu já tô conversando com a galinha de estimação do meu personagem favorito de desenho animado. Isso pra não falar que ele é um mala na vida real. Pelo menos eu já aprendi a pensar com privacidade por aqui.
- Camila, querida, tem como você fazer um favor rapidinho pro titio ChIP aqui?

1118: Deserto de Nevada, Estado de Nevada, Estados Unidos da América

Já desativei três deles, só faltam dezoito agora. A perna tá puxando de novo, só espero não começar a andar daquele jeito ridículo mais uma vez, porque agora é uma questão de vida ou morte.
Eu tô usando tudo aquilo que o mestre Toshiro me ensinou. Mesmo depois de tanto tempo, com essas latarias tão avançadas, eu ainda tô usando o que o filha da puta do Toshiro ensinou pra minha classe. Se ele tivesse vivo em algum lugar eu ia atrás daquele bosta e acabava com a raça dele, onde quer que ele estivesse se escondendo. A única coisa boa da guerra foi ele ter morrido como o idiota que ele era.

P..........u...........t...........a.................mmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrdddddddddddddddddddddddd
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu mal tenho tempo de desviar, a explosão nas minhas costas, fragmentos rasgando a minha pele e o impacto me jogando pro alto como se eu fosse uma marionete.
Eu caio e cuspo sangue.
Cê é melhor que isso, você sabe bem que é melhor do que isso. Não pode deixar eles levarem a melhor.
Fecho os olhos por um instante pra me recuperar e tá tudo ali de novo, os dados, os pontos fracos, o tempo exato para cada movimento, todos os cálculos que minha cabeça devia estar fazendo por si só.
Alguma coisa reativou a merda do LinK do ChIP!
Eu não paro pra pensar mais um segundo, eu me levanto e volto a lutar.
Os números, essa informação toda, ela tá mexendo comigo, tá fazendo algo dentro de mim também.
Eu não me sinto assim desde a primeira vez que tomei o soro.

1203: Área 51, Subterrâneo do Deserto de Nevada, Estado de Nevada, Estados Unidos da América

A vista embaça. ChIP, meu amigo, acho que agora não dá mais. Eu tô acabado demais. Acho que foi a pior idéia da minha vida fazer isso tudo aqui. Eu olho pra trás e tudo que eu vejo é um enorme rastro de sangue, toda minha vida é um rastro de sangue sem fim.
Só mais um corredor, Elviro. Só mais um e a gente chega lá. Se nós conseguirmos fazer você entrar na DSD3.7, eu dou um jeito de tirar você daí.
Eu puxo forças do nada, os números me fazem ir mais longe do que eu posso. Eles vão me matar, eu sei que eles vão, eles tão mandando todas as informações erradas pro meu cérebro, me fazendo atirar mais, matar mais, e tudo que eu vejo é o rastro de sangue - parece que ele ri de mim, que ele quer me abraçar, mas eu sei que é só um rastro de sangue, que assim que eu fizer parte dele, daí acabou.
Ele se aproxima

1815: Base Militar Secreta, Central Paramédica de Emergência, Estados Unidos da América

- Isso não é normal, ninguém pode ter uma taxa de recuperação tão alta!
- Mulder, eu vou pensar nisso depois. Agora temos que pensar em salvar a vida dele.
- Scully, você sabe que o que está vendo aqui é anormal! Nem o agente Steve Rogers tinha uma recuperação tão rápida assim!
Meus olhos entram em foco e eu vejo a dupla de palhaços discutindo. "Calma", ela diz. "Calma, está tudo bem. Você está vivo, conseguiu sobreviver por milagre", "o traje está conosco". Eu falo alguma besteira que não devia, algum elogio idiota e desmaio de novo.

Os números, os dados. O que eu vejo é lindo.
Mas o que diabos a Piggy tá fazendo aqui?

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A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 8

2008-11-05T09:22:00.000-08:00

1100: Deserto de Nevada, Estado de Nevada, Estados Unidos da América

Binóculos

Alarme
Baixão e batera (cozinha ducaraio)
Pan, pan ran, pa rã do Quincy Jones.
Eu corro o mais que posso, algo estranho na minha perna. Ela vai ficando pra trás. Me jogo atrás dum monte de terra e olho pros vultos, mais próximos agora. O que diabos pode estar acontecendo com a minha perna? Eu não tenho uma caimbrã desde os dias que a Madonna começou sua carreira...

Me levanto e saio correndo de novo. É daí que começa. Quando percebo o que estou fazendo, não sei o que pensar. Um Silly Walk. Sim, eu estou fazendo um Silly Walk pelo meio do deserto de nevada, antes de invadir um complexo militar altamente secreto. Em alta, altíssima velocidade, sim, mas era uma porra dum Silly Walk.
Virei um vidrinho de Bad Boy (ginkgo biloba, hum, good for you...), chacoalhei a cabeça e voltei ao normal.
Eu já estava ao alcance dos olhares dos primeiros guardas. Pelos meus cálculos, devia ter mais dezenas deles escondidos pelo terreno.
Assoviei.
Eles olharam.
- E vem o disco voador!

Desatenção. Procuram.
Corro. Saco meu lança mísseis portátil. Atiro uma (três), duas vezes (sete), cinco vezes (doze mortos). Jogo o lança-míssil no chão e espero.
Mais deles. Dezenas deles. Centenas deles. Brotando de cada canto, saindo de até onde a vista pode alcançar.
- Cês têm que tá brincando comigo...
Metralhadora de cano giratório nas mãos, o tempo dobra, eu rasgo ele.
Vinte cinco.
Um tiro pega meu colete na altura do ombro.
Trinta e sete. Eu continuo atirando. Quarenta e dois.
Pirueta no ar (cinquenta e cinco) e me escondo atrás dos arbustos.
Setenta e sete.
Ela afoga nas minhas mãos. As balas acabaram.
Arremesso. Setenta e oito.

Uma doze em cada mão. Me levanto e confronto o pelotão de frente.
Bam (oitenta e dois) bam (oitenta e seis).
Como eu gosto disso.
Armas no alto, mãos sobem e descem, engatilhadas, pego elas de volta.
Bam (noventa) b.
Um tiro nas costelas. Atravessou.

Bam!
Eu avanço, abro caminho, me escondendo dos tiros atrás dos corpos. Não aguento mais o tranco da doze com o braço esquerdo, a ferida deixando um rastro de sangue na areia. O sol a pino, suor descendo da testa e alcançando os olhos.
Recarrego uma das doze, deixo a outra no chão e grito.
...................................Abaixo..............................................pulo..............................................me jogo no chão rolando para a direita...........................................corro pra frente.............................................a munição acaba......................................................saco minhas duas pistolas das costas........................................................................disparos rigidamente calculados projetados..........................................................................................................................fico sem balas

Eu paro, olho em volta. Nenhum sobrevivente.
A paisagem está tomada de cadáveres.
Não pode ser tão fácil assim. Não faz sentido.
Um rugido.
Ao longe, no horizonte, como no Lawrence da Arábia, uma imagem vai se formando. Putos. Um esquadrão de tanques.
A dor aperta. Eu puxo um lenço, enxugo o sangue o mais que consigo.
Podem vir, seus ianques malditos. Eu tô preparado. Foi pra isso que eu fui treinado. vem.

Puxo a serra-elétrica.

Enquanto isso...

2008-11-04T20:52:00.000-08:00

0417: Base Militar Secreta, Central de Atendimento e Postagem, Estados Unidos da América

- Não, é claro que eu também vi O Poderoso Chefão! Porra, é meu filme favorito, cara!
- E aí? É você que tá com uma merda do tamanho dum abacate na cachola, Nicholas St. John?
- Mas, cara, isso é fucked up, man...

0846: Casa Branca, Washington DC, Dormitório Presidencial

Debaixo dos lençóis dos GI Joe, George W. Bush desperta antes da hora com a sensação de que sua cama está molhada. Terei me molhado novamente?
Sangue.
Assustado, ele levanta os lençóis, descobrindo o corpo retorcido de Sarah Palin.
-NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bilhete: é Obama. Chupa.

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 7

2008-11-04T20:14:00.000-08:00

0900: Base Militar Secreta, Quarto de ..., Estados Unidos da América

- Era verdade, ela não estava blefando...
- Mamacita, cala boca e me deixa dormir mais um pouco, eu tô exausto.
A mão continuou a me balançar, apesar dos meus esforços para não despertar. Desistindo, me virei, percebendo que não era minha amante porto-riquenha que tentava me acordar.
- Desculpe, Scully, eu achei que você fosse Miranda Floribella.
Um segundo apenas, tanto. Ela me achava um porco, machista, o mais reles dos seres humanos. Ela me queria.
- Esta noite nós conseguimos detectar algo que se assemelha com aquilo que Sarah Palin nos descreveu antes de... Bem, você precisar ver as fotos que tiramos.

0905: Base Militar Secreta, Sala de Estar com Fliperama do Pac Man e Máquina de Capuccino, Estados Unidos da América

Mulder, com uma antena de carro, apontando para as projeções na parede, dizia:
- E comparando estas duas fotos, A e B, podemos perceber claramente que, apesar do movimento das estrelas ao seu redor, todo este trecho do céu não mudou de posição.
Scully:
- Por isso, cogitamos a possibilidade de termos encontrado uma projeção estelar de defesa.

Ele: - Algo que foi projetado para ser colocado em uso durante o Projeto Guerra nas Estrelas, mas que acreditávamos ter sido abandonado há anos.
Ela: - E que bate com as declarações de Sarah Palin horas atrás.
Ele: - Através de uma série de fotos, pudemos reconstituir o provável desenho da base espacial que se esconde atrás desse escudo. É este aqui.
Vozes espantadas. Música em crescendo.
...: - Isso também vai de encontro com os dados coletados na entrevista da Palin. Podemos esperar então, logo atrás dessa projeção espacial, o maior sistema de defesa já projetado pela NASA desde os dias do Dia que a Terra Parou...
Ela: - E não é nenhuma novidade que precisamos entrar lá dentro.
Ele: - Mas, segundos nossos cálculos, isso seria impossível. Por isso, estamos projetando um programa para hackear o sistema de segurança virtual deles e...

...: - Não adianta.
Ela: - O que você quer dizer?
...: - Não adianta vir com esse papo virtual. Isso aí não vai funcionar. Só tem um jeito da gente acabar com a raça desses krakenistas xenomorfos fdps, e vocês sabem muito bem disso: gás neón.
Ele: - Você não pode estar sugerindo que...
...: - A mesma coisa que disse antes de ir dormir, eu vou entrar lá e tacar gás neón o bastante pra iluminar Los Angeles inteira como se aquilo fosse um grande puteiro. Eu quero ver sobrar um único desses gosmentos pra contar a história.
Ela: - E como você planeja invadir a base deles?
...: - Eu andei fuçando a papelada de vocês nas minhas horas vagas. Me desculpem, não pude evitar.
Puxei uma folha de papel de dentro de um arquivo e joguei na mesa.
- Mas isto, isto... É suicídio!
- Você está nos propondo uma tática kamikase!
Abaixei os óculos escuros e cuspi o palito de dentes longe.
- É a minha especialidade.

1059: Deserto de Nevada, Estado de Nevada, Estados Unidos da América

Eu olho pro relógio. Binóculos. À distância, três vultos. Mais nada. Relógio. Mais trinta segundos e eles desligam tudo, todos os aparelhos. Daí sou eu sozinho por aqui, nada sendo gravado, nenhum registro.
Dez segundos. Os ponteiros.
Eu e meus instintos.
5, 4,
3,
2

Hell's Angel - 1

2008-11-04T12:26:00.000-08:00

Bem no meio da rodovia 66, debaixo do sol do meio-dia, eu puxei a navalha e abri as veias do pulso para o céu. Minha cabeça caiu no chão. Minha última elevação, meu último relance. Dali em diante, minha alma não seria mais minha - agora ela seria dele, do demônio.
Saindo de foco lentamente, o whisky que eu tinha trazido de oferenda, o sangue e placenta de um recém-nascido dentro dum magipack.

O diabo veio coletar a minha alma.
Queimava, o suor escorria da minha face. Mas eu tô morto, eu dizia a mim mesmo, isso não faz sentido. Mesmo assim, o calor transbordava de cada um dos meus poros.
- Eu já tenho o que quero, sua alma me pertence pela eternidade. O que você veio me pedir, meu filho?
- Um rockstar... Eu quero voltar a ser um rockstar...
- Assim será sua danação.

Tudo começou com um reality show, daqueles que eles adoram fazer pra estrelas decadentes. Depois disso, uma atriz com metade da minha idade, e eu volto a aparecer em todos os tapetes vermelhos da América. Os holofotes de volta, os flashes de novo.
Eu anuncio um novo álbum, meu primeiro em dez anos, desde o último fracasso dos Burning Budapest.
Algo em minha voz, eu posso sentir, eu sei o que é. Não sou eu quem está cantando, é outra coisa, através de mim: a voz do demônio, as notas da minha danação se espalhando pelos ouvidos, promessas do fogo eterno para todos. E eles amam, eles querem mais.
Turnê ao redor do globo (eu vou a Budapeste pela primeira vez na minha vida, o que eu vejo é igual ao resto), shows lotados, fãs histéricas, a maioria com idade o bastante para serem minhas filhas. É com elas que eu durmo, no meio delas que eu acordo, disseminando sempre uma voz que não é minha.
Eu tenho aquilo que eu quero, que sempre quis, mais do que poderia imaginar. Minha voz abre as portas, realiza meus desejos. Eu renovo, renovo o acordo, entrego novas preces e novas ovelhas ao rebanho e tenho aquilo que eu quero, cada vez mais, mais longe.

Ela vem me procurar nos meus sonhos, me dizer alguma coisa - um anjo. Mas eu não quero ouvir, não quero saber. Eu quero ser aquilo que eu sou hoje.
Eu quero cantar.
E não vou deixar ninguém me calar.

Um dia, o preço é alto demais, as veias estouram, a heroína escorre até o carpete sujo do banheiro da suíte presidencial.
Eu vejo ele de novo, ele ri, eu sei que ele ri.
Mas tem algo a mais.
Sem besteira de convertido há pouco tempo que quer que você entenda a beleza da palavra. Eu acho que deus, aquele velho safado, me salvou.
Culpa dela. Do anjo.

Cenas dos próximos episódios!

2008-11-03T20:51:00.000-08:00

Doutrolado do Mundo 2.1

2008-11-03T20:14:00.000-08:00

pa|]rões qu{ $e |]el|nEam/ s{ resolvem

fórmulas

então é isso

que eu sou

(=) ag0rA

|nF0rMa[ã0

- E eu, sou um menino ou uma menina?

Sabotagem no set de filmagens do novo comercial do Dolly Guaraná Sósia do Dollynho morre ChIP se estende e alcança a linha telefônica fala com a polícia no Canal do Panamá Sim o acidente que aqui ocorreu nos paralisou por 48 horas Enquanto isso ele invade sem que ninguém perceba o sistema de segurança Câmeras Imagens As fotos mostram que ele tinha razão Dois cientistas Pesquisas na Área 51 confidenciais Jornais mexicanos El Santo Uma vez mais Ele ali Agentes do FBI dos arquivos secretos Arkham Jeffreis Caso Palmer Ligação com Área 51 = desconhecida Nordeste do Brasil Auto-estrada Caminhão de Guaraná Jesus Acidente sem explicação laudo incloncuso Honduras caminhão de Pespsi Cola encontrado no mar Litros e litros de café ligando cada um dos pontos acidentes sem explicação avistamentos arquivado confidencial FBI

k{NnE|]Y
0K|nAwA

Você atrás Dele - 2

2008-11-03T18:12:00.000-08:00

Não faz o menor sentido... A carreira inteira daquele idiota, todo mundo sabe que ele trabalha de modo sujo, que deixa rastros por onde passa. Mas assim que ele pisa naquela incivilização da Rede Globo, ninguém tem a menor idéia do que aconteceu por lá, só se sabe que ele matou o tal apresentador pessoinha lá e que todo mundo que é alguém lá dentro está atrás dele. Então, aproximadamente duas semanas atrás, a bodega que ele costumava frequentar é desativada. Motivo: chacina com mais de 6 mortos, nenhum sobrevivente. Daquelas que o Notícias Populares adora. Algumas das vítimas estavam completamente destroçadas, órgãos espalhados pra todos os lados - parecia o acidente dos Mamonas Assassinas, que Buda os tenha. Ainda não se sabe o que seria capaz de fazer aquilo, pois, segundo os relatórios da polícia, o tempo de duração da tragédia foi menor do que três minutos. Três minutos. Aquelas fotos. E as características dos cadáveres batem com os corpos que a Globo anda dispensando na Barra da Tijuca. Só eles acham que são capazes de fazer algo assim achando que ninguém no mundo vai descobrir. Um dia depois, El Santo, herói nacional mexicano é morto em uma briga de rua. A descrição ditada pelas testemunhas, um bando de pobre coitado desdentado comedor de feijão apimentado, bate. Mas o que poderia o ... estar fazendo no México? Não que eu ache que ele não se encaixe com a paisagem local, mas aquilo é demais até pra ele. Na mesma hora da briga entre os dois, a história toda em São Francisco começou. Aparentemente, a região onde ele se encontrava era exatamente o epicentro dos tremores. Acidente geográfico uma ova, eu acho é que esse safado anda escondendo algum super-poderzinho dos olhos do mundo debaixo daquela inabilidade toda. Agora, o mais intrigante é que, por algum motivo que ninguém conhece, eu não sou o único que anda atrás daquele tipo desprezível. Parece que uma dupla de agentes do FBI andou sondando tudo sobre ele, visitando os lugares que ele costuma ir e perguntando pra todo mundo sobre ele. Acontece que eles são dois amadores, perguntaram pras pessoas erradas e agora quem sabe mais sobre eles do que eles sobre o ... sou eu. Dois agentes do tipo mais esquisito que se conhece, daqueles que cuidam de assuntos paranormais, que convivem com aparições gosmentas diariamente. Já viram de tudo, comedores de cérebro, gente que se estica e vive de fígados alheios. Isso aí só confirma a minha tese de que tem algo que o ... anda escondendo algo, uma coisa que ele não quer que ninguém descubra. Azar o dele, antes de eu terminar eu vou saber todos os segredos dele, da mãe dele e até do cachorro que ele tinha na infância e foi mandado pra fazenda virar Omo dupla-ação. Parece que os dois foram avistados lá em Gotham (se tem um lugar que é a fossa aberta do mundo, é aquilo lá, cruiz credo!) com um terceiro não-identificado, e que eles cuidaram pessoalmente da transferência de um antigo paciente do Asilo Arkham, um tal de Philip Jeffries. Ficha limpa, agente ideal, até se envolver num caso qualquer de uma menina assassinada no cafundó do iôiô do interior dos Estados Unidos, um findemundinho qualquer que chama Twin Peaks. Parece até piada de mau gosto. Dias depois, tudo indica que ele agiu no México, sequestrando um anônimo qualquer sem o menor motivo aparente. O único problema é que dessas duas vezes os únicos indícios são muito vagos, não são o padrão do trabalho daquele idiota. Ao que tudo indica, tem alguém escondendo os rastros do meu menino. Nada que uma pequena equipe do FBI não consiga fazer de olhos fechados. Agora, eu me pergunto, o que é que o ... pode estar tramando com agentes federais?

- Vjolström, você TEM que me dar a receita pra estes canapés divinos...
Uma figura pálida, olheiras escuras, rugas e um sorriso largo doentio. Ele avança na direção de Eddy.
- Eu estou na sua casa.
- Olha, essa é uma piadinha muito sem graça. Desculpa, mas você não faz o meu tipo. Aliás, eu não consigo imaginar que você faça o tipo de alguém no mundo...
- Meu nome é Amim. Ligue pra mim, eu estou na sua casa.
A mão cadavérica estende um telefone celular.
- Mas que brincadeira mais boba, eu me cansei. Tchau!
- Não é brincadeira coisa nenhuma!
O tom da voz paralisa Eddy. Ele pega o telefone e escuta a voz de Amim do outro lado da linha. "Eu disse para você. Sinta-se avisado: envolva-se e o preço pode ser a sua própria vida. ... é um problema nosso".
Rindo para si mesmo, o homem se vai. Em sua mão, o celular se desfaz.
Estou cada vez mais próximo... Querido, quando nos encontrarmos novamente eu terei algumas perguntas pra te fazer.
Um agudo penetra na cabeça de Eddy, tomando seu cérebro por completo. Ele cai.

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 6

2008-11-01T10:17:00.000-07:00

Sangue pra todo lado.

- Esquece, essa aí é durona, ela não vai falar tão fácil assim. - Sorri.

Scully tava mais branca ainda, mais pálida que a Sarah Pallin. Mulder, apreensivo (rolava um boato por aí de que ele era viciado em sexo... aposto que ele tava era tentando esconder uma ereção, por isso as mãos nos bolsos), me repetia a cada dois minutos que aquela era uma operação governamental, que não tínhamos direito de fazer aquilo com uma mulher que poderia estar na Casa Branca no ano que vem.
- A partir do momento que eles botaram um troço que ninguém consegue explicar na minha cabeça, isso aqui não é mais assunto governamental nem nada disso. É pessoal. Sou eu que tenho uma merda do tamanho duma melancia dentro do crânio, não é sua namoradinha nem o Bowie lá atrás. Pra vocês, se tudo der errado e os ets realmente invadirem o planeta, tanto faz: a gente sabe muito bem que o governo de vocês vai fazer um acordo assim com eles antes do sabor do bolin bola acabar. Então, quer uma dica? Vai lá e ajuda esses manés a terminarem aquela porcaria lá atrás e esfria a cabeça, senão eu vou começar a achar que tu tá envolvido também, e isso vai doer bem mais em você do que em mim, camarada.
A vadia começou a rir, cuspiu um dente solto na minha cara.
- Eu não vou falar! Nunca! Nunca! Vocês mexeram com a pessoa errada!
Puta.
- (Abri outro sorriso com gosto) Eu tava gostando de brincar com você até agora pouco, mas percebi que você vai precisar de mais um incentivo pra cooperar com a gente...
- Não há nada que você possa fazer! Eu fui treinada para não falar! Por que vocês acham que eles me escolheram?
Mulder me olhou apreensivo, gesticulando para eu não perder a cabeça. Fiz que tava tudo sob controle pra acalmar ele. As mãos ainda no bolso. Puto depravado.
- Eu tenho um papel aqui, acho que o que tá escrito nele vai te interessar...
Ouvi, vindo da outra sala atrás do vidro de segurança, uma conversa bastante interessante. A safada tava carregando um deles dentro dela. Ela nem imaginava o que eu ia mandar fazerem com o pequeno filhote dela.
Limpando a garganta: - Posso começar?
Sem resposta. Confiante.
- Todas as pessoas nascem livres e iguais em dignidade e direitos. - Pausei e olhei para ela, que suava frio, gestos apreensivos. - São dotadas de razão e consciência e devem agir em relação umas às outras com espírito de fraternidade...
Ela quebrou.
- Pare! Pare! - Perdendo o ar. - A dor é demais! Eu não posso com ela!
Levantei as sombrancelhas e esperei ela voltar a falar.
- Na coca de máquina, é na coca cola de máquina que nós estamos escondendo nossos ovos... - Sua voz quase desaparecendo.
Peguei a cabeça dela e bati contra a mesa só pra não perder o costume.

- Você acha que tem algum bonzinho que vai entrar agora e fingir que é seu melhor amigo? Eu sei que tem mais, cê vai me falar, ocê vai dizer, você vai me contar tudo que eu quiser ouvir como seu fosse teu terapeuta querendo escutar que tudo que você sempre quis é lamber tua mãe no meio das pernas...

Ela se desesperou. Eu, bem, eu ainda tinha uma penca de artigos pra ler antes de recomeçar a fazer as minhas perguntas. Quando eu acabasse, ela teria sorte se conseguisse arranjar um trampo de secretária mature em filme pornô de terceira.

Duas horas depois, saindo da sala.
- Scully.
- Nós, nós gravamos tudo...
A coitadinha ainda tava enjoada. Abracei-a e voltei a falar:
- Agora que a gente já tem as localizações das bases e temos uma noção melhor dos planos deles, eu quero te pedir uma coisa...
Seus olhos não quiseram se encontrar com os meus, as mãos tremiam.
- Eu ouvi falar que você é uma boa cirurgiã. Eu quero que você extraia o merdinha de dentro dela e passe pra nossa equipe pra ver se eles conseguem criar um antídoto pra essa porcaria.
- Mas... E-eu...
- Se precisarem de mim, eu vou tá jogando guitar hero no meu quarto.

Hora de procurar uma das empregadinhas mamacitas porto-riquenhas da base. Eu adoro ouvir um "señor".

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 5

2008-10-29T22:42:00.000-07:00

Primeiro eu derrubo um dos seguranças do portão, depois o outro, daí eu guardo minhas duas armas, sem tirar os silenciadores, e me preparo pra pular o muro. Faço como Jackie Chan e o trespasso sem a menor dificuldade. Próximo problema: os C.U.J.O.S., cachorros geneticamente modificados. Um deles se apóia nos tijolos e oferece amigavelmente o pequeno barril de conhaque que carrega no pescoço - além de tudo, ainda são brincalhões esses são-bernardos filhos do pitta.
Eu caio de joelho bem na nuca dele e a cabeça se espatifa. Espero que meus amigos estejam cuidando das câmeras de segurança, senão a central acaba de visualizar o que acontece quando um C.U.J.O. come Eukanuba (cuide bem do seu melhor amigo...) vencido.

Sala de segurança. Surpresa.
- Caraca, veío, do nada a tevê tá sintonizando o pograma do Chapolongo Cororido!
- Nossa, véi, é aquele pisódio dele no Guáruja, Acapulco, Miami, U.S.ofA., POBOX (tô viajando na onda dessa menina que dá aula de ingrês, old): 90210!
- Pódi crê!
Peter Columbo Falk e Wim Wenders (que cogita por um átimo de segundo um Asas de lo Deserro Trieis - El Rituerno de lo Muro, mas logo desiste da idéia), decepcionados, percebem que não são mais necessários nesta cena.

Demoramos demais pra voltar, ... já matou mais cinco seguranças. Mas voltemos.
Voltemos.

Com um kalashnikov eu sou como barishnikov.
Eu ainda nem comecei a suar e já posso ouvir as gargalhadas do bando lá dentro na festa. Só pra garantir, procuro o grupo de seguranças que sobrou aqui do lado de fora. Por azar - deles -, eles perceberam que tem alguma coisa errada e se juntaram num só canto. Saco minha Holy Hand Grenade e batizo o solo sagrado da Casa Branca com o sangue deles. Agora é correr pro abraço. Eu vou até o telefone público e disco 3224-4000. Antes do esperado, um bloco de cimento salta do chão e minha maleta chega aos meus pés. Coloco meu melhor terno.
Antes de entrar na Casa Branca, eu pego um dos rádios dos seguranças mortos só pra checar se meus companheiros estão fazendo tudo certo.
Aperto o botão.
- Macacaralho, macacaralho! Macaquin
Mudo a sintonia.
- Irmãos, vamos benzer o copo d'água!
Tem sempre um engraçadinho.
Adentro a festa na Sala de Guerra. A nata da sociedade norte-americana: Denzél Washington, Will Smith, Oprah - porra, só tem preto aqui, alguma coisa deve estar errada. Aperto o botão de emergência dentro do bolso direito da calça enquanto simulo uma coceira na virilha. Sorrio para a primeira-dama.
- Como vai sua filha? Aprontando todas ainda? - Amarelo.
Pego um pouco do ponche - hum, batizado com petróleo ultra-refinado - e me preparo para começar a dançar a Macarena, quando uma voz feminina se irrompe. Som de disco riscado e a festa pára. Eu me sinto como a debutante Carrie suja de sangue de porco e pronta pra estourar os miolos do primeiro Tony Manero que cruzar o seu caminho.
- Why so serious?!
Sarah Pallin. A mãe da colônia. É ela que anda botando os ovos mais perigosos do mundo desde a criação da Kinder, só que com uma surpresa muito mais divertida dentro.
Não se fazem mais ianques como antigamente.
- Justo agora que eu estava começando a me divertir...
Faço minha posição de luta e gesticulo um "vem, vem" com as pontas dos dedos.
Luzes estroboscópicas e a trilha sonora alucinada de Mortal Kombat - O Filme.

Doutrolado do mundo (Pausa para Manobra/Manutenção)

2008-10-29T22:29:00.000-07:00

Procurando pela localização da menina, ChIP se deparou com um vídeo de

Lacie Heart

Stoya

se fisteando se mutuamente

C.\/__-_-rrrt((000))

É 0 ou 1, qual você acha que é?

Você atrás Dele - 1

2008-10-29T21:51:00.000-07:00

Os rastros que aquele amador do ... deixam por aí são maiores do que os do Godzilla em seu último surto psicótico nas ruelas de Tóquio - que, aliás, é um pavor de capital. Como é possível que não existam leis contra aquele tipo de televisão que eles assistem por lá? Isso sem falar no chá sem leite. É verdade, os orientais são alérgicos a leite. Só OS orientais, porque as orientais, não precisa nem falar, adoram leite. É só procurar na internet. Quanta bagunça. É possível que haja uma explicação praquele desmiolado ter invadido a rede Globo? Que tipo de inimigos ele está procurando? E mesmo matar aquele apresentador fétido e morfético - a família não teve direito nem a um caixão aberto de tão acabado que ele ficou. Não bastava arrancar as cordas vocais dele? Mas lembrando daquelas fotos em comerciais em que ele aparecia com o físico do Conan, eu quase acho que ele merece. Seria tão mais fácil se a Zilda tivesse me contatado pra executar o tal do Kassab de uma vez. Deixa aquele imbecil resolver os problemas dele sozinho. Eu aposto que tem algo entre esses dois. Eu matava o prefeitinho sem graça a tempo do pólo. Bem, é aqui que a trilha termina. Belo sobrado de periferia, tão Guarulhos que parece até piada. Que é que meus amigos vão dizer quando souberem que eu fui parar na LAJE... Bom, a essa hora da madrugada ninguém vai me perguntar por que eu estou invadindo a casa deles. Espero que tenha resistência lá dentro, minhas mãos começaram a tremer ontem pedindo sangue. Vem, cabritinho, vem, isso, põe minha arma na sua boca e morde até os miolos estourarem, vem.

O cheiro.
Parece que é um tal de ChIP que mora por aqui, ele e a mãe, uma ciborga, oh, que saudades dos meus dias de panssexualismo. É tão anti-hedonista ter que suportar este cheiro. Esse tipinho é daqueles que não toma banho e que trepa com o computador. Mas, peraí, que é essa gosma na parede? Tem algo de errado aqui, isto aqui tá parecendo tecido humano, mas, tem mais alguma coisa misturada nele - algo metálico. E se mexe, gruda! Isto tudo está muito errado. Com quem eles mexeram? Não pode ser, o Roberto Marinho não seria capaz de revidar com alto desse nível, isto é manipulação microgenética polissintética além de qualquer tecnologia disponível no mercado.

Adentrando o quarto, Eddy paralisa - sua mão derruba a cigarrilha.
O corpo de ChIP, completamente desfigurado, espalhando-se fagocitadamente por todo o cômodo, tem o que restou intacto de sua medula misturado aos computadores espalhados pela sala, que se abrem também como se fossem um organismo vivo, pulsando, amalgamados, transfigurados.

Assustado, seus olhos estarrecidos não notam um botão de carne e máquina que aflora num canto, preparado para florescer.

- Salonpas, querido, salonpas e muito creme.

Vou-me embora antes do desmaio.

A Maliciosa Conspiração continua amanhã!!!

2008-10-28T21:22:00.000-07:00

Com muito mais ação e mortes desnecessárias do que nunca!

Vocês não perdem por esperar!

Doutrolado do Mundo 2.0

2008-10-28T21:02:00.000-07:00

Seus pensamentos já haviam tomado a forma líquida, fluida o bastante para não sofrerem interferências dos fluxos sobressalentes. Era um só, único, perdido em mares de informações dispersas incessantes. Ainda assim, uma presença. Havia um todo, ele podia sentir. Seu nome não era mais ChIP, não podia mais ser, ele não era mais a mesma coisa. Ainda assim, era ele ainda, o mesmo ChIP com outra formatação. Era algo que ele não podia entender, que nem mesmo em seus sonhos mais delirantes ele seria capaz de visualizar. Cada uma das partes estava ali, ainda assim, ele não sabia ao certo que partes eram essas, o que elas significavam. Suas últimas lembranças: a invasão do grande elenco da Globo, e só. Mais nada. 1 ou 0. Era 0. E a presença logo ali, além dele, para além dele, do que ele conhecia ou sentia. Sim, ele sentia, como isso era possível? Luzes, luzes, circuitos de luzes e sombras formando cidades inteiras, urbanodatas habitadas por dados dançantes ao sabor dos ventos informacionais, algumas delas fixas. E a presença era definitivamente uma delas. Mas havia algo mais, algo além dali, daqueles espaços que ele sabia serem formados por alucinações compartilhadas. Do lado de fora.
Atravessando cidades inteiras na velocidade da luz, além dela, muito além do que seu antigo cérebro seria capaz de capturar, sem perder nada, engolindo todos os dados, digerindo-os, transmutando-os - sua presença era uma anomalia, isso ele podia perceber. Havia algo de errado em sua presença, uma diferença, um motivo. 1 ou 0. Era 1+1. Feixes trespassando seu cérebro, puro blissaneamento de seus vastos elétron-perceptores.
A presença não era apenas uma, eram várias, simples figuras infantis ao alcance da memória, deletadas dela, branco, 0. E do lado de fora, ela, brincando, cantando, sem suspeitar de nada.
Foi assim que ele soube o que tinha que fazer.

o marco zero
1.01.1980
1.01.56.20

A vida da menina corria perigo. Era preciso salvá-la.

Apresentando...

2008-10-28T20:51:00.000-07:00

Eddy Vossa Mercê D'Artgan III

Elas me conhecem pelo meu nome, me chamo Eddy Você - todinho seu, eu digo pra elas. Se derretem, as pequenas criaturas. Tão belas, sinuosas. A vida foi feita para os amantes. Havia dois dias que eu me encontrava no cruzeiro marítimo da Mme Lountera, a bronzear minha pele sedosa e me preparando para finalmente compartilhar dos fartos seios da Condessa Anabellya na presença de seu marido, o Duque D'Louplout. Não fui dotado pela mãe-natureza de muita paciência mas, em nome de desejos sexuais fortíssimos que, devo dizer, residiam exatamente no vale das mamas de minha adorada, perserverei em minha empreitada, tomado da mais completa certeza da fruição de meu futuro gozo. Eram três da tarde, uma hora de muita indolência, quando Alfredo tomou o convés, trazendo consigo o teléfono. Atendi sem dar muita atenção, meus negócios me causam muita enfastia. - Precisamos de você aqui em São Paulo. - Minha cara Zilda, adorada amiga, espero que esta seja mais uma de suas brincadeiras de péssimo gosto. O que seria capaz de causar - de justificar - minha ausência neste exquisito passeio pelas ilhas gregas? - Deixa dessa besteira. É aquele negócio com o Kassab. Não tá indo conforme o plano, e nós perdemos a trilha do idiota do ... há dias. - Por que vocês, crianças, não procuram outra pessoa para cuidar de suas burradas? Alguém que seja da estirpe de vocês, que realmente se preocupe com coisas fúteis como a bolsa de valores caindo ou as eleições de uma cidadezinha de terceiro mundo. - Então eu presumo que devo dar as informações secretas sobre Os Oito pra quem realmente se interessa por eles... Quase derrubei meu coquetel, o que seria bastante desagradável e muito deselegante. - Minha cara, não brinque com essas coisas... - Eu quero que você me traga o ..., daí um certo arquivo confidencial sobre eles vai secretamente parar nas suas mãos. Ela desligou. Os Marretas. Aquele tipinho do ... iria me fazer perder uma bela esporradinha na face angelical de minha deliciosa Condessa. Eu iria garantir que isso teria volta. Mas, quem sabe, essa não seria minha chance de finalmente capturar Os Marretas? Saudei minha amada Madama com um ósculo e me excusei. Era hora de colocar todo meu charme em ação.

O Diário Pulp vai virar um multiplot!!!

2008-10-27T22:28:00.000-07:00

Como eu sei que todos vocês aí são fãs de Magnólia, Babel e tudo esses outro filmes que adoram contar um monte de história ao mesmo tempo...

O Diário Pulp vai entrar na onda só pra te agradar!

Vamos acompanhar, juntinhos juntinhos, a história principal e mais a de ChIP!
E muito em breve, ainda mais personagens pra você torcer junto!!!
(porque é tão difícil uma frase só com dois !!s no final?)

Diário Pulp, servimos melhor pra continuar servindo...

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 4

2008-10-27T22:04:00.000-07:00

Londres, poucas horas depois do recorde mundial. O carro passou na rua bem debaixo dos meus olhos. Dei o sinal no rádio e desci dois andares das escadas de emergência do prédio.
Dali, pulei

E cheguei no topo do prédio do outro lado da rua. Corri até a outra borda e olhei pra baixo, avistando o carro novamente, freando até parar. Conforme o planejado, as luzes da rua se apagaram, o capô preto do carrro desaparecendo na escuridão. Uma voz nervosa sussurrada, alguém tosse. Meus pés deslizam, escorregando em direção ao solo, o vento atravessando os dedos enquanto eu me posiciono e caio exatamente em cima do veículo. Alguém engatilha uma arma, outra. Um dos seguranças sai do carro, tateando a noite como uma criança. Às suas costas, fazendo uso de meus implantes de córnea militares T1000, eu brinco de Hannibal Lecter. E faço tudo direitinho, rápido, eficiente e dolorido e silencioso, tudo ao mesmo tempo, assim como mamãe me ensinou.

O segundo segurança atira em minha direção, mas nenhuma bala chega perto. Ele pega uma metralhadora e dispara, eu desvio rodando no chão. Eu sou duro de matar. Assim que ele se dá conta, o pescoço dele estala nas minhas mãos. É o que eu digo: leiam Schopenhauer.
Estava feito, exatamente de acordo com o que o agente Bowie aconselhou. "É hora de sujarmos as mãos, ficamos tempo demais esperando os ETs bonzinhos descerem dos céus...". Era a primeira vez que eu trabalhava em conjunto com uma black ops. A primeira e a última, eu me prometi. Porra, eu ainda nem tinha terminado o serviço pra que tinham me contratado originalmente, e olha onde tinha ido parar: sequestrando o campeão mundial de cosplay. Se a informação vazasse, era o fim da minha carreira.
Avancei em direção do carro com passos confiantes, quando de repente barulhos metálicos ressoaram. Estranho, isso não tava no plano.
Diante de meus olhos, a limusine se transmutou em um robô gigante - a risada ensandecida do nerd errepegista (é emetevê!) do lado de dentro.
- Quem quer que você seja, você mexeu com a pessoa errada! - Risadas frenéticas agudas irritantes à lá Amadeus. - Eu sou Sputnick II, e nada pode atravessar minha carcaça! - Mais risadas infantis malévolas.
Eu num tava com tempo pra brincadeiras idiotas. Corri na direção do robô antes que ele conseguisse mexer um centímetro, pulando e aplicando a Técnica dos Cinco Pontos que Param o Motor. Se eu soubesse antes, não tinha passado as aulas de Do In Mecatrônico na faculdade reclamando que nunca mais iria usar aquilo na vida. Do lado de dentro, o Sputnick chorava copiosamente.

- Como isso pôde acontecer? Meu robô é feito de Ejinium...
Acendi um cigarro e assoprei a fumaça em cima daquela lata velha.
- Que nem aquele robe afetado que salva a vida do Frodo do jeito mais mentiroso do mundo no senhor dos anéis?
- Não, aquilo é...
Cortando a explicação terrível que eu teria que escutar: - Desculpa, velhinho, mas eu parei de jogar Magic depois que descobri que Jaspion no Japão é Juspion.

Nunca mais puxo conversa com gente dessa leva.

Pensando melhor.

Não, não puxo mesmo.

Enfiei o entulho todo atrás da minha Pajero Sport **eleito o melhor carro do ano na Europa, o mais eficiente de sua categoria (passa pela poça no meio do mato em alta velocidade every-little-thing-is-gonna-be-alright-e-o-mico-leão-dourado-assustado-mais-feio-da-publicidade-brasileira), feito especialmente pra você, o mais vendido do ano**. Cubro a cabeça da máquina com um paninho preto, pra ele não enxergar o caminho, e toco pruemura. Em pouco tempo eu atravesso a queda d'água e adentro nosso esconderijo subterrâneo.

Assim que eu chego, avisto o Bowie deitado numa mesa Xico Javier 3.2, a cabeça tomada de cabos e ligações, os olhos virados pra cima - parecia que o branco deles queria me dizer alguma coisa. Com a voz alterada de praxe, ele começou a tremer, babar e falar. Eu afastei o crucifixo de perto da mesa, vai que nosso amigo era virgem.
- Dentro do peito dele... O ovo... No peito dele... É o começo da invasão... O começo da invasão...

2008-10-25T19:47:00.001-07:00

Atra__vessa00ndo o||s dad/os d:a fLUXoDAT\a, ss (olho(s, ou aqui.lo qu*e ele -_-senti+a c.om0 #ol|\h=os se ]abriram[

ER.0))a lindo.

- Ei, você não devia estar aqui!

*7&A.qV{._-_=i2

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 3

2008-10-25T19:21:00.000-07:00

Arkham. Eu odeio este lugar. Os dois me trouxeram até aqui, todas as portas se abrindo gentilmente, sorrisos em boca amedrontadas demais pra nos avisar que descer mais não é uma boa idéia - mas dá pra ler isso claramente nos olhos deles, nos gestos nervosos, nos barulhos que vão sumindo do ar. Mais embaixo, mais pra baixo. Eles me dizem que é aqui, no nível mais baixo, no lugar que nem os malucos que o morcegão bota aqui dentro vão parar. É aqui que o governo dos Estados Unidos regurgita aqueles que se perderam pelo meio do caminho.
Duas coisas me preocupam no momento: aquela porcaria no meu cérebro e a conexão que eles fizeram entre isso e a merda toda que tá acontecendo em São Francisco. E eles dois são agentes do governo - subversivos, sim, aparentemente (o que só aumenta as minhas reservas) -, mas do governo mesmo assim. Eles podem me dedurar a qualquer momento, e eu já troquei sopapos com o azulão e posso dizer que não é nenhum prospecto agradável pro meu futuro próximo. Então eu deixo eles me levarem, eu sigo os passos deles até uma porta, e eles giram as chaves e abrem. E eu vejo só escuridão, só escuridão. E uma risada.
- Vocês finalmente resolveram me escutar? Perceberam afinal que a ameaça de que falo é real?

As luzes acendem. Velas, na verdade. Por isso, aliás, demora um tempo.
Braços presos. Cada olho com uma cor.
- Ei, peraí. - Eu digo. - Eu conheço você... Cê é o David Bowie!
- É pra isso que vocês vieram até aqui? Querem um autógrafo?
Um exemplar empoeirado dos fãs do Poison invade o lugar, roupas coladas rasgadas e cabelão de pantera, olha nos meus olhos.
- Não, EU sou o David Bowie.
- Cara, tu é só o viado do Labirinto. Dá o fora e só volta se for pra trazer a Jennifer Connelly aqui.
- Magoei.
O Bowie de camisa de força abaixa a cabeça. Meu colega começa a tagalerar, e eu percebo que a ruiva é sim uma delícia. Vacilão.
- Agente Philip Jeffries, nós estamos aqui porque ele voltou a atacar.
A voz sensual da ruiva encheu a sala:
- E ele parece ter acesso a mais recursos do que antes. Aparentemente, agora ele é capaz de possuir mais de uma vítima.
Os olhos do Bowie fecham em desespero.
- Mas como, como isso é possível?
- Não sabemos ao certo, mas temos dados pra confirmar nossas suspeitas.
Mais uma daquelas conversas infindáveis e que não levam a lugar nenhum depois. Intervi.
- Tá, esse tal de Bob ou qualquer coisa acabou de evoluir de Exorcista 1 pra Exorcista 3. E ele foi parar, de alguma forma, na minha cabeça, que agora tem um puta negócio que nenhum de vocês pode explicar. Como é que esse Bowie crooner doido aí vai conseguir ajudar a gente? Ele tá preso, segundo vocês me disseram, há mais ou menos 15 anos, desde que ele foi encontrado vagando por aí doido o bastante pra não saber que lado é qual da própria cueca, se é que ele lembrava o que é uma cueca. O que diabos ele pode saber aqui dentro que nós lá fora não temos acesso?
Sorrindo, os olhos de cores diferentes se encontraram com os meus.
- Meu rapaz, eu não preciso estar lá fora pra saber de algumas coisas. Meus sonhos, vocês provavelmente vão se interessar pelos meus sonhos...
- Contanto que eles tenham a Pamela Anderson SEM o Tommy Lee, é bom começar a cuspir eles pra fora agora mesmo, porque eu perdi a paciência com você há mais tempo do que tu matou o Ziggay Stardust, e tu não quer me ver nervoso com você.

Amanhã (sem atrasos!), no Diário Pulp...

2008-10-24T22:07:00.000-07:00

O destino de ChIP!!!

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 2

2008-10-24T21:21:00.000-07:00

- Então você já sabia que tinha um nanochip alienígena no corpo, e mesmo assim não fez nada sobre isso?

Pensando melhor, a ruiva não era tão gostosa assim quanto eu tinha achado da primeira vez que vi ela. E ainda chamava Scully. Puta merda, mesmo pra gringo é um nominho safado de ruim.
- Meu amigo não teve tempo o bastante pra analisar ele direito.
- Onde está seu amigo e o chip que ele achou?
Silêncio.
- Eu prefiro não falar sobre o que aconteceu com ele.

Os dois ficaram me encarando com aquela cara de "a verdade está lá fora" por aproximadamente 30 segundos.
- E os testes, que testes eram esses que você viu em Marte?
Era a vez do Modem ou qualquer coisa do tipo encher o meu saco. Era a décima vez que eu contava a mesma história pra dupla, mas mesmo assim eles não pareciam ter entendido direito. Que merda, pra quem acredita nessas coisas todas que eles têm nos arquivos, porque é tão difícil acreditar na porcaria de história que eu tô contando, que vi com meus próprios olhos?
- Eu não vi nada, não sei de nada. E nem se soubesse, não ia falar. Cês tão me enchendo o saco há um tempão, e eu nem sei ainda por que diabos cês me trouxeram pra cá.
Eles se entreolharam, ares de vamos logo, não tem como esconder, ele já tá aqui, e abriram o trombone mais um pouco.
- O bureau (mais gay que isso só gritando shazam pra vestir um colante) está de olho em você há um bom tempo. Desde quando eles te devolveram pra Terra.
- Você vê, nossas relações com os marcianos não estão sendo, pelo menos nos últimos tempos, as melhores possíveis.
- Tem uma coisa que procuramos, estamos atrás dela há anos.
- E eles selaram um acordo com ela, pelas nossas costas.
Perdi a paciência.
- E que que essa merda toda tem a ver comigo? Só porque eu fui pra lá e trampei pra eles por uns dias, isso quer dizer que eu agora tô do lado deles? Dá pra deixar ser menos escoteiro e me deixar em paz?
- Não, você não está entendendo o que estamos tentando te explicar.
- Não tô mesmo, e não sei se tô lá muito interessado.
O cara coçou a cabeça e eu vi que ele não aguentava mais. Melhor pra mim.
- Tem uma coisa, um espírito, sei lá, à solta há décadas. Ele já matou um monte de gente e vai continuar matando. O nome dele é Bob. De alguma forma, ele conseguiu entrar em contato com os marcianos...
- E fez um acordo com eles, algo que envolve o seu nanochip, mas que envolve algo a mais também...
- E é por isso que você tá tendo esses lapsos de memória, por isso que as coisas estão acontecendo ao seu redor. É ele, é o Bob, ele te pegou com a mala assassina dele...
- E a última pessoa de que tivemos notícia que isso aconteceu foi vista há mais ou menos 17 anos. Ele era um dos nossos, dos melhores. Ele destruiu uma cidade inteira antes de desaparecer.
Tem dia que dá vontade de não ter saído de casa.
- Que prova vocês têm de que isso tudo não é pura ficção, algo que cês tão me contando só pra me usar?
A mulher foi até a parede e apertou um botão.
Minha espinha congelou.
- Isto aqui é o seu cérebro. Tá vendo esta mancha enorme?
Suando frio.
- VOCÊ era o teste, ..., eles te usaram.
E eu respirei fundo e me segurei pra não deixar aquilo sair de novo.

Amanhã tem ET no Diário Pulp!

2008-10-22T21:17:00.001-07:00

E segura na mão de Deus,

porque...

Eu quero acreditar!

(putza deprê essas coisas mezzo poeminha visual pós-moderno mezzo frase de impacto de um dia daqueles em powerpoint que sua tia manda)

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina! - 1

2008-10-22T19:49:00.000-07:00

Quando acordei novamente, estava em uma cabana de palha, debaixo da vista de um velho curandeiro com a cara cheia de rugas. Que moradia perfeita pra mosquito barbeiro.

- Rau.
Ele não falava língua de gente, só entendi que ele disse que o nome dele era Don Juan - aham, e eu sou o príncipe da Inglaterra. Eu não tinha a menor idéia de como tinha vindo parar ali. Comprei a preço de fábrica um pouco de peiote e uma pitada de datura (excelente pra cortar ressaca de vodca e temperar macarrão com molho branco) pra viagem e saí de lá o mais rápido possível. Eu que não ia me enfiar mais tempo num lugar sem privada, e eu bem que vi as galinhas ciscando do lado do cagódromo deles. Depois aquelas figuras em livro de biologia da escola do Jeca cagando no rio que toma banho é preconceito.
Os ares me diziam que eu estava em Sonora. Isso e os cactos saguaro. Isso e os cactos saguaro e o chicano de chapelão encostado num deles me contando umas coisas em inglês de terceira. Baja California, ele me disse, apontando prum lado qualquer. Sabia, nesta merda de país só tem folgado e revolucionário; abaixo a Califórnia então, zapatistinha de merda?
Eu precisava de dinheiro, e logo. O México tem cheiro de México no ar. Segui meus instintos e logo me aproximei duma pequena vila perdida no meio do nada. Adentrei um saloon com cara de burrito western e pedi duas doses - uma pro El Santo. Em pouco tempo a gente se desentendeu, alguma coisa sobre quem é que ia ficar sem pagar a conta, e eu disse pra ele que eu ia pagar que era um presente de camarada e ele nem querendo saber que ia pagar que eu não precisava me preocupar. A roda se fez ao nosso redor e todo o vilarejo de merda parou pra ver.
"Lucha libre, lucha libre", as crianças gritavam, enquanto meus olhos se batiam contra os do Santo. Eu analisava cada possibilidade em minha cabeça, tava preparado pra qualquer coisa que aquele idiota pudesse fazer.
Ele veio correndo até mim e me fez correr pras cordas - o golpe mais velho de todos -, deixando o braço esticado pra me derrubar na volta. Só que eu não jogo limpo, comigo é sujo, é areia nos olhos e xingando a mãe de amante do ajudante do Dr. Frankenstein do filme do Mel Brooks. Ou seja: eu não fui correndo e me joguei contra o braço dele, eu passei por baixo e dei uma rasteira nele. Sem o pé de apoio no chão, foi fácil levantar o corpo dele no alto e posicioná-lo pra dar um pilão.
- Señor, señor, acalma-te, eu lo dejo pagar la contita...
Tarde demais.
Desci o pilão e a terra toda tremeu. E tremeu pra valer. Merda, tinha alguma coisa acontecendo. A tremedeira não parava, até que a multidão toda correu numa só leva, todo mundo pra frente da vitrine das Casas Chiapas. Ao vivo na CNN era noticiado que a merda era maior do que eu imaginava: São Francisco tava se separando do resto do continente.
É. A segunda arca só tinha bicha.
Hora d'eu sumir, senão é capaz de alguém aqui ligar os pontinhos e sobrar.
Mas já era tarde demais... Uma mão me puxou pelo braço e me mostrou a carteira do FBI.
- Meu nome é Mulder, a gente precisa conversar.
Do lado dele, uma mulher deliciosa com cara de mal comida. É pra já.

O que vem por aí??

2008-10-21T20:21:00.000-07:00

(música tema de final de episódio do Jaspion, voz de "Oi, eu sou Goku")
O que será esse estranho fenômeno que tem perturbado a individualidade de nosso herói?
Quais serão os terríveis segredos que se escondem por trás do sabor da coca cola de máquina?
Será que nosso herói conseguirá matar Gilberto Kassab e ficar com a mulher de seus sonhos?
Quem é aquela menina que surge sempre em fotos quando eu não tenho mais história pra contar?

E o mais importante de tudo...

Por que John Cleese teima em aparecer no Diário Pulp?!?

Em breve essas e outras perguntas serão respondidas!
Vocês não perdem por esperar!!!

Interação por encomenda

2008-10-21T19:43:00.000-07:00

Fazia dias que eu não tinha uma bela noite de sono. Enquanto me arrumava, escutei batidas na porta. A essa hora, não podia ser coisa boa. De pijamas e abrindo a boca de cansaço, deixei o rapaz entrar: ele parecia uma versão reduzida do Derrick do Sepultura e tinha a pele azul. Emiliano. Não tinha um filósofo com esse nome? Ou era um segurança da boate da Zênia?

- Que foi, fala logo o que é que eu preciso dormir.
Apontei a cadeira e peguei o bourbon na gaveta da escrivaninha, botando um copo pra cada um de nós, virando o meu logo de cara e despejando mais só pra não deixar a garganta secar.
- Eu ouvi falar que você cuida de pessoas que irritam os outros, que é bom pra cuidar desse tipo de coisa.
- Eu não faço mais isso desde que o fantástico começou a falar de bullying, dá processo. Agora só fazem esse tipo de trabalho no Ministério da Educação. Vou te passar o telefone dum colega meu de lá, ele
- Não, não é disso que eu tô falando.
Virei mais um copo e botei mais.
- Que é então?
- Este cara aqui... - Ele botou uma folha de jornal na frente dos meus olhos. - Ele vai estar na próxima Bienal. Ele vai andar pelado por aí, só vai usar o que as pessoas derem pra ele. Eu quero que você participe da brincadeira, quero que a conceituação dele seja levada até o fim.
- Vou ser sincero: só entendi até a parte do peladão por aí. Conceituação o quê (notem o acento utilizado de forma correta, a Dona Virgína ficaria orgulhosa...)?
- Mata ele, tá aqui a grana.
Eu peguei o pacote e dei uma olhada. É. Valia a pena. Dava pra levar minha sobrinha num sábado no Hopi Hari. Com direito a sorvete com três bolas. E eu ainda ganhava mais tempo pra me planejar pro assassinato do Kassab. Ou pra ver Berlin Alexanderplatz na Mostra. Até parece.
- Tá feito.
Silêncio. Mais um copo.
- É só isso mesmo?
- Quer o quê (novamente)? O troco?
- Tá bom.
Hoje em dia as pessoas não sabem mais nem fechar um acordo básico - imagina se ele tivesse vindo até aqui pra me pedir pra acabar de vez com os safados dos monges do Tibete!

Como tinha perdido o sono, calcei meus chinelos Rider® - férias para os seus pés - e fui até o seu Martino. Pedi uma coca, e ele encheu o copo na máquina velha e barulhenta e cheia de abelhas lá do fundo, o plástico todo melecado e o refrigerante transbordando.
Dei uma bela golada.

Crack

(em algum lugar da minha cabeça, a consciência de que isso tava virando rotina)

Isto foi um prelúdio para...

A Maliciosa Conspiração da Coca de Máquina!

Você também não entende qualéquié da arte contemporânea?

2008-10-20T21:52:00.000-07:00

E esse papo de Bienal do Silêncio te soa como história pra boi dormir?

O próximo episódio falará disso tudo e muito mais!
Atendendo a pedidos!
Não perca, amanhã, a breve história com o nome de Interação por encomenda.

Diário Pulp,
os melhores posts ready-made da internet!

Todos os nomes do Faustão - 10

2008-10-20T20:18:00.001-07:00

- Ô loco, meu!

Eu tinha o Faustão rendido, de joelhos, minha mão direita apontando a arma bem no meio da testa suada dele. As meninas dançarinas atrás, todas assustadas, acuadas, dançando nervosamente, sorrindo. No telão, às minhas costas, um cameraman gordo enfiado - um oferecimendo Fininvest em looping, a cada reinício um espasmo de choque percorrendo suas pernas. Logo acima de nossas cabeças, o Caçulinha baforando no canto da boca um charuto cubano barato (acabo de descobrir que isso existe, vivendo e aprendendo) e segurando um rifle sniper, e eu sei que a mira tá bem nos meus miolos. Como isso foi acontecer? Como eu cheguei até aqui?
E o mais importante de tudo: como é que eu apareci aqui peladão do nada, se isto aqui nem é começo de temporada do Lost?
Um ciborgue assassino veio na minha direção, letras bem grandes em sua lataria: RM-02.
- Muitos já tentaram nos invadir, e nenhum deles conseguiu escapar de nossas garras... Não será você o primeiro insolente a sair ileso! Eu tenho viadutos em meu nome, fundações! Eu vou comer o seu cérebro na minha próxima refeição!
E ele não tava brincando.
Eu suava frio, tava quase lá, pronto pra entrar em ação novamente, quando meu cérebro começou a me mostrar o que tinha rolado até então. E eu não pude acreditar.

Flashes do meu corpo retalhado flutuando no ar pelos estúdios, e pilhas e pilhas de cadáveres desmembrados. E eu sabia o motivo daquela carnificina toda: eles explodiram porque eu quis que eles explodissem. As paredes todas deformadas, seguranças armados até os dentes. As balas nem me atingem, elas nem chegam a sair dos pentes. Mais e mais cadáveres. E eu sei atrás do que eu tô indo, minha intuição vai me levando, os olhos fechados. Uma porta preta, macumba logo na frente dela. Meu corpo intacto, parece que eu acabei de sair do ventre da minha mãe, nem uma cicatriz. Eu desço até o chão e só encosto na porta, revelando um quarto com as paredes feitas de rostos arrancados - expressões de horror.

- Se tu der mais um passo, eu estouro os miolos do balofo! Daí eu quero ver vocês o que vocês fazem... Vão contratar o Gugu e deixar ele entrevistar o PCC de novo? Ou vão mudar o nome do programa pra Domingão do Cabeção?
O ciborgue estalou, raios percorrendo suas ligas metálicas.
- Não ouse encostar um dedo nele, ou é o seu fim!
O que era aquele quarto? Que merda aquilo queria dizer? Qual era a ligação daquela porcaria toda com o Kassab? Eu sabia que a resposta estava logo ali, dentro da minha própria cabeça - eu só precisava duns segundos pra tirar ela dali.
Correndo e gritando como se fosse a Xena, a Angélica atravessou a sala portando um machado.
Era hora do se vira nos trinta.
Um judo-chop no pescoço e deixei o Faustão desacordado, jogando o corpo imenso dele no chão. Em câmera lenta, dei uma rasteira na Angélica e, usando a perna esquerda pra dar um impulso, voei por cima da cabeça dela, jogando o cotovelo na nuca até a cara dela rachar no chão. Nem o Rosenbaum ia conseguir arrumar aquela cratera. Usando o corpo desfalecido da loira sem graça como escudo, me escondi das balas do Caçulinha e do ciborgue RM-02.
Eu estava ápice, cada mínima sensação um oceano em que eu estava mergulhado - o som do silicone das dançarinas sacolejando em fuga me alcançava os ouvidos como se fosse o mar batendo nas pedras.

E eu soube. Eu entendi, após anos e anos a fio. O que eram aqueles nomes todos, o que significavam os nomes que o Faustão lia antes de cada atração: oferendas. As velas pretas enfiadas nas órbitas vazias dos rostos presos nas paredes, pentagramas nas testas. Quanta energia aqueles rituais não seriam capazes de gerar... Energia o bastante para manter a imagem de uma emissora de tevê ilesa durante a queda da ditadura, durante o governo Collor, durante a crise do petróleo e as quedas das bolsas, durante o período que o Miguel Falabella apresentava Vídeo Show todas as tardes (isso pra não falar das férias dele, quando o Márcio Garcia tomava conta...) e o Ricardo Macchi supostamente atuava em telenovelas. Era o diabo.

Toquei quem disse que não dá com os dedos quebrados do Caçulinha no teclado dele enquanto o enforcava com os cabos. Puxando mais a fiação e desviando da saraiva de balas que o RM-02 despejava contra mim, girei ao redor das duas pernas metálicas e o derrubei no chão.
Com os circuitos avariados depois da queda, a máquina levantou sua voz metálica uma vez mais:
- Não adianta você fugir, ele já está em você... - Rindo. - Se não fosse por ele, você não teria sobrevivido. Nós iremos atrás de vocês dois! Vamos buscá-los on
Pulei em cima da cabeça do ciborgue e torci as pernas, dando minha gemida com cara de mau de Bruce Lee, e os miolos do Roberto Marinho espirraram no chão.
Levantei então o Faustão, que estava despertando, pela gola e olhei bem nos olhos dele. Não vale a pena. Larguei ele no chão de novo, assustado como uma criança.
Vale sim.
Apertei um botão no meu relógio rolex e meu Aston Martin passou bem por cima dele. Entrei e liguei o limpador de pára-brisa pra tirar a gordura saturada do vidro e fui embora em grande estilo.

- Quem incomoda? (ei, quem botou esse controle na tua mão?!)

2008-10-17T19:15:00.000-07:00

- Oi, é do Diário Pulp?
- Pois não?
- É do Diário, o Pulp?
- Qual é a graça?
- Não, não é disso que eu tô falando. Eu quero saber se é do Diário...
- Tem algum palhaço aqui? É pra isso que me pagam essa miséria de salário, pra engolir sapo, escutar desaforo, aguentar encheção de saco, ficar ouvindo boi na linha o dia inteiro, cansar a minha beleza...
Tu tu tu.

Todos os nomes do Faustão - 9

2008-10-16T20:41:00.000-07:00

De repente, as luzes se apagaram. Pigarreando, o cirurgião começou a tatear as paredes, procurando pelo interruptor com os nervos preparados para o pior.

No meio da escuridão, dois pontos de luz.

Eram seus olhos.

Carne e máquina rugiram, as linhas e anzóis que seguravam sua pele estourando - ele estava se restaurando. Com o rosto quase inteiramente reformado, ele se soltou. Os olhos se apagaram, as luzes de serviço surgiram novamente. Olhando para o cirurgião, que engole seu cigarro de nervoso. Sorriso.

- Cês mexeram com o cara errado.
Seu corpo flutuando no alto da sala, um gesto de sua mão. As tripas do cirurgião bateram contra a parede, os restos de sua carcaça vazia grudados no teto.
O alarme soou.

Isso não ia ficar assim, não ia mesmo.

Todos os nomes do Faustão - 8

2008-10-15T20:17:00.000-07:00

Ele acordou disperso, como se as partículas de sua cabeça precisassem se reorganizar, reconstituindo as névoas ao redor das vistas em imagems que seu cérebro finalmente puderam compreender. Do alto, aparentemente preso no teto, ele podia olhar pra baixo e ver um quarto verde-escuro sujo, banhado de sangue fresco e recoberto por sombras. Uma cabecinha careca suada passeava lentamente daqui pra ali, assoviando como se procurasse o tom certo, até atingir a nota correta e entoar passarinho quer dançar tchu tchu tchu tchu. No meio da sala, inteiro aberto, com as vísceras expostas, estava o corpo de um homem. Sua mente anestesiada não conseguia se relacionar com o sujeito, compartilhar de sua dor. Com o peito aberto da altura do umbigo ao pescoço, a pele estava segura por anzóis e linhas que, de tão esticadas, pareciam prontas para serem serem arpejadas como se fossem parte de uma harpa. A cabeça era um poço para o cérebro vermelho violado. O homem veio na direção do corpo deitado por sobre a mesa, desta vez ao som da música do Senna, e começou a puxar a pele do rosto para baixo, revelando os músculos que se escondiam por detrás dele.

Foi aí que sua vista foi coberta por uma massa indefinida.
Tentou gritar, mas sua voz não saiu - era como se ela tivesse sido desligada de sua garganta e tivessem injetado silêncio no lugar.
Era ele mesmo que ele via lá debaixo, lá de cima. Um espelho. Ele estava olhando para seu próprio reflexo. Seu próprio reflexo.
Todas as imagens se quebraram.

Seu cérebro, destroçado, procurava por uma imagem que substituísse aquele terror. Uma outra camada se sobrepôs à carne incerta que cobria os globos oculares, revelando ChIP sendo esmurrando por um grupo de homens de terno preto, todos eles rostos famosos: Reynaldo Gianecchini, Selton Mello, Tony Ramos e grande elenco. Assim que eles terminaram, o velho hacker tentando recuperar o fôlego e caído no chão, a imagem lhe revelou que a Xuxa adentrava o recino, trazendo consigo uma menina que ele identificou facilmente, mesmo em seu estado, como a Sasha presa por uma coleira na qual se podia ler: "menina virgem da mamãe".
- ChIP, meu caro... Se você não fizer exatamente aquilo que estamos te pedindo, pode mandar um beijo pra mamãe, pro titio, pro cachorro, e outro especialmente pra mim, meu caro!
- Eu nunca vou deixar um amigo meu na mão! O ... é quase um irmão meu!
- Você está pedindo pro SEU nome ir para no ar no próximo domingo! E acredite em mim, você não quer saber o que fazemos com os donos dos nomes!
- Nada que vocês disserem vai me fazer mudar de idéia, seus filhos da puta!
- Tony, traga nossa arma secreta.
Tony Ramos levou sua penugem para fora do quarto. Poucos tempo depois ele retornou, trazendo consigo uma criatura que estava além de qualquer descrição.
- Você quer ficar como ele, ChIP? Me responda, é assim que você quer ficar???
Os gritos desesperados de ChIP devoraram sua mente, mergulhando-a num oceano de cores sonoras. Enquanto a imagem desaparecia de sua mente, a criatura era solta em direção de seu amigo, resfolegando e clamando por Rutinha.

Alguma coisa fez crack dentro dele e se soltou.

Todos os nomes do Faustão - 7

2008-10-14T22:41:00.000-07:00

Estávamos ligados através de um LinK, brinquedinho muito útil que o ChIP criou. De olhos fechados, eu podia ver o que ele estava vendo naquele exato momento (talvez com alguns microssegundos de diferença, ele me garantiu).

Escondido nas sombras, eu esperava que ele fizesse a parte dele. Fechei os olhos. Os dedos do ChIP voavam pelo teclado sem que ele sequer olhasse pra eles, só correndo de tecla em tecla, mais comandos do que me parecia humano digitar. Na tela, o domínio da globo, o que parecia ser uma simples entrada pra email se revelando como um portal para dados sigilosos da empresa. Ele virou a cabeça e sua mão direita procurou um donut, levando-o à boca, enquanto a mão esquerda continuava o trabalho. Páginas e mais páginas então flicaram pela tela, numa velocidade de dar dores de cabeça, mas ele tinha tudo sob controle.
Apertei atrás de minha orelha direita.
- ChIP, eu vou me aproximar mais do ponto vulnerável no muro. Em quando tempo cê acha que terminou por aí?
- Mais três minutos, três minutos... E daí mais um pra eu terminar de rodar a análise naquela fita que você me trouxe e te baqueou. Você tá se sentindo melhor, ...?
- Como se nada tivesse me acontecido.
Desliguei o transmissor e corri pelas sombras. Dois seguranças à vista na terra, um à distância. Preparei o silenciador na ponta da arma. Fechei os olhos.

Rolando com a cadeira pro outro lado da sala sem parar de mexer no teclado, ChIP apertou uma série de comandos em uma máquina ligada ao vhs, procurando depois por um cd e colocando no rádio. Daí ele voltou pra frente do computador: uma simples tela de comandos do DOS, aparentemente inofensiva.
- É agora, ... . - Ouvi em minha cabeça. Outra arma, mais um silenciador. Com uma das mãos fiz a mira num dos seguranças mais próximos, com a outra me preparei pra atirar no que estava mais longe. Com sorte eu chegaria no terceiro antes dele conseguir apertar qualquer botão no rádio. Fechei um dos meus olhos, o braço direito andando pra lá e pra cá seguindo o segurança. Lá no alto o outro tava parado.
Meu olho esquerdo me mostrava uma tela toda preta, com inúmeros logaritmos e letras verdes passando rapidamente. A cabeça de ChIP se aproximou lentamente do monitor, os três minutos que ele pediu tavam acabando, uma gota de suor desceu até a mesa à frente da tela... A mão dele ficou estática por um espasmo de segundo, e então teclou o enter.
Um caindo pela janela lá do alto ao longe.
Outro no chão, e..
.............................enquanto o corpo vai descendo em direção ao chão, eu corro o mais que posso, eu vejo o colega dele formando uma expressão de raiva, de preocupação, de surpresa, tudo ao mesmo tempo, e eu sei que a mão dele tá descendo e que ela tá indo em direção ao rádio, que a voz dele tá se preparando pra sair e emitir qualquer sinal que seja, que o dedo dele tá quase no botão que vai deixar todo mundo lá dentro avisado do que tá acontecendo aqui fora
......................................................................eu viro meu corpo no ar, pelo alto de sua cabeça, agarro seu pescoço com minhas pernas e antes dele chegar ao chão eu já tenho o rádio em mãos e o pescoço dele já tá mais mole do que manteiga na chapa desgastada do seu Martino
.eu fecho os olhos e ligo o transmissor.
- Tudo pronto pra minha entrada? É só passar?
- Mais um segundo... E vai! Como combinamos, cara, me segue aqui!
Tava na hora. Dali em diante, meu corpo agia aqui, enquanto meus olhos viam tudo de lá longe, da casa imunda do ChIP. Que nada o distraísse, eu pedi a deus.
Um agudo irritante se espalhou pelo meu cérebro, minha respiração saiu de ritmo.
Ele voltou pra minha cabeça, ele tá lá dentro de novo

e ela de novo

ela de novo

Daí eu apaguei.

Todos os nomes do Faustão - 6

2008-10-13T21:21:00.000-07:00

- Eu sei quem matou Laura Palmer!
Acordei num pulo, minha roupa grudada no corpo. Ao meu lado, ChIP me olhava por trás das geringonças ao redor de sua cabeça, uma seringa com uma agulha enorme em suas mãos.
- Ow, ..., eu nunca pensei que justo você fosse dar uma de Pulp Fiction na minha sala, cara!
A mãe ciborgue dele voltou, trazendo um balde de pipoca. Ao me ver restabelecido, ela deu de ombros e foi ver tevê em seu quarto. Risadas do Chaves ecoaram pela casa.
Minha cabeça ainda não se ajustara direito.

- Do que você tava falando quando acordou, cara?
- Nada. - Silêncio profundo devidamente calculado enquanto me levantava. - ChIP, eu tenho um trabalho para você: descubra tudo que se esconde por trás dessa fita que acabamos de assistir.
- Ah é, cara, me esqueci de te dizer uma coisa: cinco minutos depois que você desmaiou, eu recebi uma ligação dizendo que você tem mais 24 horas de vida. É difícil que seja uma coincidência, ainda mais considerando o estado que você ficou depois de ver aquela merda.
- Mais um motivo pra não adiar o que devo fazer. ChIP, se prepare: esta noite nós invadimos o Projac!

quarto número dois papel celofane

2008-10-13T02:23:00.000-07:00

Todos os nomes do Faustão - 5

2008-10-13T01:35:00.000-07:00

Bati três vezes na porta do ChIP antes que ele finalmente viesse abrir. E o maldito ainda me atendeu só de cueca, com uma cerveja na mão e ares de pós-coito interrompido. Sem contar o dinheiro na mão, como se eu fosse um entregador de pizza.
- Porra, ..., como tu me aparece assim em casa sem me avisar antes?
Eu nunca telefono pro ChIP. Da última vez que fiquei sabendo que alguém ligou pra ele sem querer, vai ver era um trote sem graça, o coitado acabou tendo todas as suas memórias apagadas e ficou perambulando por aí usando todos os telefones públicos da cidade e matando umas pessoas.
O ChIP é da velha guarda, daqueles caras que usavam gravadores pra ligar de graça pra rainha da Inglaterra, que leram Neuromancer três meses antes de ser publicado e acharam datado. Mas ele é mais famoso por ter dado uma mão pro Castle em mais de uma ocasião, e isso muito antes dele brincar de José Dirceu e trocar de rosto, sem nem ter passado perto do acordo safado que ele fez com o demônio só pra ficar parecendo o Spawn. Ou seja, se tem alguém que iria ter um vhs pra eu ver a fita que eu recebi, esse cara era o ChIP.
- Tenho um presentinho pra você. - Disse, apontando pra fita. - Se você me ajudar a entender o que vou ver nesta merda aqui, pode ficar com ela e com minha velha coleção da Sylvia Saint em vhs.
Os olhinhos do safado brilharam por trás dos óculos.
- Sylvia Saint não! - Uma voz gritou lá de dentro.
- Cala a boca, mãe! - Voltando a falar no tom normal de voz: - Me desculpa, ..., meu amigo, é que ela fica assim sempre que eu paro as coisas pela metade. E ela não pode com esse nome desde a última vez que eu e o pessoal tentamos fazer um DVDA com ela. Mas tudo ficou bem depois que ela começou a usar aquele colete pras costas.
Eu estava falando com a pessoa certa. Entrei na casa e tentei esconder os aromas de minhas narinas cansadas. Em menos de um segundo ele arrancou a fita de minhas mãos e a enfiou num velho vídeo. Antes mesmo que ele pudesse apertar o play, um alarme ressoou. Ele estancou.
- Meu Deus, cara, tem algo de errado, de muito errado com você!
Sem entender uma palavra do que ele estava dizendo, esperei enquanto ele buscava um a um os seus brinquedos, terminando por acoplar toda uma sorte de lentes de aumento e microscópios em seus óculos e pequenas falanges metálicas ativadas por pequenas pedras de kryptonita em seus dedos.
- Sim, sim, exatamente como eu esperava... - Ele disse, olhando para a minha nuca. Um pequeno laser me deu uma pontada, e logo ele estava com algo em mãos.
- O que você pensa que tá fazendo?
- Isto aqui é um microchip de origem alienígena. Você entrou em contato ultimamente com alguma raça extraterrena?
- Do que diabos você tá falando?
- É, eu sei que parece loucura. Eu já tinha visto um desses antes, mas achava que eles eram uma lenda urbana [isto é o que a marijuana pode fazer com vocês, crianças]. De qualquer jeito, vou precisar analisar antes de poder dizer qualquer coisa pra você.
Voltamos à fita, e ele finalmente apertou o play.
"Num oferecimento Fininvest, são as Vídeo Cassetadas!"
Tinha algo de errado ali. Qual seriam as intenções do remetente da fita ao me fazer assistir ao programa do Faustão?
Foi então que eu ouvi, logo ali, antes de mais uma daquelas sequências sem graça com bebês ou animais ou gordos caindo em poças d'água, meu nome jogado do nada, sem qualquer motivo aparente. Tremendo e suando repentinamente, senti novamente a mesma presença maligna que eu tinha sentido no depósito de lixo, sua força pesando sobre meus ombros, me derrubando.
A última coisa que vi foi uma versão idosa e feminina do Robocop de roupão adentrando a sala .
- Mais um amigo seu entrando em overdose na minha sala, seu vagabundo?!?!

Um apelo ao fim do alcoolismo

2008-10-10T23:31:00.000-07:00

Meu pai era alcoólatra, eu tiro meu sustento de matar pessoas.

Crianças, não bebam. Vocês não vão gostar de quem vai estar do teu lado na cama na manhã seguinte.
Lembrem-se disso.

Diário Pulp também é consciência social!

(nenhum animal foi morto, desgustado ou sequer admirado na realização deste insert sem sentido)

Todos os nomes do Faustão - 4

2008-10-10T21:21:00.000-07:00

Eu mal tinha terminado de atar o José Messias à mesa de cirurgia, quando a campainha tocou. Ele olhava para cada um dos instrumentos logo ao lado de sua cabeça: os cutelos, tacapes, tacos de beisebol Belladonna signature model etc, sua boca trêmula debaixo do esparadrapo. Tremendo frio, seus olhos seguiram em terror quando apanhei aquele que considerava o aparelho mais apropriado para a ocasião: meu bom e velho Virtual Boy. Baixei o óculos vermelhão na cabeça dele e botei Mario Tennis só pra esquentar as coisas. A campainha soou novamente. Um leve sorriso se esboçou em meus lábios.

Fui até a porta e a abri. Em câmera lenta, recebi em minhas mãos um pacote da Fedex. Senti o peso, deu uma balançada, e pude perceber que se tratava de uma fita de vídeo. Onde diabos eu ia achar um aparelho vhs pra ver aquilo?
Sem dar muita atenção ao ocorrido, fechei a porta sem dar gorjeta pro entregador (chicanos malditos) e voltei à biblioteca. Corri os dedos pelas bordas dos livros, puxando para fora primeiro um volume da coleção Salve-se Quem Puder, seguido de Xisto no Espaço, e a estante girou, revelando um corredor secreto.
Adentrando novamente a sala de tortura, encontrei o coitado encharcado de suor.
- Vou precisar colocar Waterworld, ou o filme já foi o bastante pra você? - Perguntei sem tirar os óculos do jogo da cara dele.
- A dor... A dor é demais... Tudo v-ver, vermelho e preto... M-m-meus olhos...
- O que você pode me dizer sobre um sujeiro chamado Gilberto Kassab?
- O horror... O horror...
Ele não iria falar tão facilmente, não adiantava apenas ameaçá-lo - era hora de pegar pesado. Preparei meu Atari 2600, pluguei-o à tomada e coloquei o cartucho. Em seguida, levantei o Messias da mesa de operações, tirei o Virtual Boy de sua cabeça e esperei os olhos dele voltarem à órbita.
- Olha bem pra isto aqui e me diz se tu acha mesmo que eu vou precisar usar tudo isso?
Seus olhos correram do Super Pacote Polishop Clockwork Orange Child Video Educator pro Atari 2600, depois voltaram pra mim.
- Você não seria capaz...
- Tem um negócio especial aqui pra você, fui buscar uma cópia em 82 lá no Novo México, no mercado negro, e desde então nunca precisei nem tirar do plástico.
Ele vacilou e se jogou aos meus pés, os pulsos vermelhos se agitando contra a corda que os atava.
- Eu te suplico por tudo que é mais sagrado! Eu vou falar! Eu falo o que você quiser!
Mas a essa hora eu já tinha perdido a cabeça, ele tinha pisado no meu calo e não tinha mais jeito. Eu ia quebrar o safado só por diversão.

Agora sim eu já sabia por onde começar. Quando eu me encontrasse com Kassab não ia ter jeito pra ele - comigo não tem segundo turno.

Pausa comercial (ou ainda propaganda é a alma do negócio)

2008-10-09T23:21:00.001-07:00

Vendo mini-craque triplo da coca cola baratinho.
Comigo é mais barato.
Mulher bonita não paga mas também não leva.
Gysella anal engulo todinho anal facinho (faço giratório) sem frescura. Beijo na boca. Satisfação garantida. Venha gozar na minha bundinha garanhao. Atendimento em local. 7246-5542 24hs.
Ou seja, cerveja!
Compro ouro.
Toca pruemura!
(Vem Emura, vem assim, gostoso! Assim, vem, vem! Acaba comigo, vem! Ai, ai... Vem até o finalzinho, vem!)
- Eurico José, eu sei que você anda vendo a Estefânia Gonzales!
Música dramática.
No próximo episódio de

A madama tá interessada?

Todos os nomes do Faustão - 3

2008-10-09T09:30:00.000-07:00

Um oferecimento sítio do Zigue-Zague, versão brasileira Gota Mágica

A porta tremia ensandecida, prestes a estourar o trinco, e meus olhos corriam dela pros chapéus que eu percorria com os dedos. Um a um, fui tirando eles dos suportes e olhando pros nomes escondidos debaixo deles. Eu já podia ouvir a respiração da criatura do outro lado da porta. Tem que estar aqui, tem que ter, porra, cadê esse nome idiota, cadê esse merda? Gugu é o caramba, Grazzi? E eu lá tô comendo ela?, Gilberto Gil - qualé que é o lance todo com a letra G?, e a Marly Marley já quase entrando no camarim, o cheiro do suor dela me paralisando aos poucos.

A porta cai. Apenas mais um chapéu. Eu paro por um momento antes de olhar para trás e me deparar com a verdadeira forma da criatura, recuperando o fôlego. Ele tem que estar debaixo deste chapéu aqui, tem que ser ele.
- Eu tiro o chapéu pro...
Eu puxo o chapéu quase perdendo a esperança.
-Padre Marcelo Rossi nããããããooooo... - Ela grita em vão, sendo pulverizada e emitindo luzes estroboscópicas irritantes.
Um nome de poder, um guru. Um cristão.
Eu acendo um cigarro e olho bem nos olhos dela, que vão desmanchando.
- Eu não sou um piratinha qualquer não, pode espalhar pros krakenistas xenomorfos - depois dessa, cês tão tudo na minha lista. Eu vou acabar com a Ninhada.
Ela ainda abre a boca pra responder, mas seu corpo se esvai antes que qualquer sílaba possa ser formada.

Uma confusão se forma ao redor da sala. Tchau, minha arma diz.
- Quem mais quer ir junto com o criador da Ragatanga?
Eu pego o José Messias pelo colarinho e arrasto ele pelo corredor, a arma querendo estourar de novo nos meus dedos.
- Isto aqui é bom pra todos vocês malditos aprenderem uma coisa. Quem vocês acham que são, ídolos?
Eu me jogo pela janela, meu páraquedas se abre, o avião passa bem na hora combinada e me leva embora.
Mesmo a essa altura eu posso sentir o cheiro de merda nas calças do idiota que eu levo comigo. É hora de torturinha.

Todos os nomes do Faustão - 2

2008-10-08T21:09:00.000-07:00

O maldito tinha tudo preparado, foi só botar o pé pra fora da porcaria do lugar pra cair num daqueles vórtices do tempo de merda. O foda é que você nunca sabe onde vai parar, nem como vai sair dali.
Não dá pra explicar direito como o corpo fica, é meio líquido, meio mais denso que a água mas parecido. Sei lá. O pior é quando rola trombada no meio disso tudo, é sempre difícil saber o que é de quem. E claro, mais do que óbvio, se você se deparar com qualquer um na mesma situação, ele definitivamente é um trouxa (afinal, caiu na armadilha mais velha do universo - pergunta pro senhor da primeira fileira ali)

Corta para Stephen Hawking dormindo, um filete de saliva escorre.
O morcego vai e volta em direção à tela.

- Get out of the fuckin' way, man! Passing through!
Maldito novato, dá pra perceber que ele nunca esteve numa situação dessas.
- I need to get the fucking Necronomicon, let me fuckin' pass!
Eu não deixo barato e arranco a serra elétrica da mão dele. O idiota fica só com o cotoco, gritando Nooooooooo como se fosse ajudar alguma coisa.
Meus olhos então percebem que certas imagens começam a se delinear. Um campo verde, um castelo, Martin Lawrence de cavaleiro medieval... Eu me afasto como posso, não é aí que eu quero pousar não, eu já vi esse filme e é terrível.
Ainda assim, a água me puxa, eu vou caindo, caindo. Quando consigo dar por mim, me diferenciar do líquido ao meu redor, a luz penetra pelas pálpebras fechadas. Eu abro os olhos e percebo que há um par de pernas logo do meu lado, e que elas sobem num movimento giratório. Meu corpo acompanha o movimento, e eu saio girando no meio duma mulherada vestida à lá futuro retrô da década de 80.
Tem algo errado aí, sessão da tarde, abertura do fantástico de milhares de anos atrás, algo está tentando me dizer alguma coisa de importante...

Eu mudo de canal e volto pro vórtex, e minhas moléculas se desmancham de novo. O pior é o cheiro de mofo - o universo é um negócio muito velho. Minha poeira estelar se agita e continua se movendo pelo tempo, atravessando décadas inteiras. De repente, três horas depois que nem num filme russo, tudo fica colorido de novo.
Meu velho casaco por cima do corpo e a cueca com cheiro de mais de duas semanas de uso. Raul Gil do meu lado, o microfone dourado dentro do bolso.
- Marly, não é sua culpa... É coisa do eleitorado, não dá pra prever mesmo... - O vozeirão dele solta.
- Alguém me explica então como é que o Netinho de Paula foi eleito!
- Tem o dia de princesa, Marly, tem a cohab... E ele é carismático, tem aquela voz que o povo adora.
Alguém me empurra pra abrir caminho e cochichar na orelha do Raul Gil. A visão me assusta: é o filho do próprio!
- Cancelamos o bukakke então, papai?
Sussurrando, ele responde:
- Sim, sim. E esse aí do seu lado, quem é?
- Deve ser algum jurado.
Silêncio Contransgedor Inc. Leve troca de olhares. Eu engulo o canapé e finjo olhar pra bexigas presas no teto.
- Já sei. Joga ele no camarim que daqui vinte minutos eu mando a Marly pra lá. E não deixa ele escapar por nada desse mundo.
Tentei fugir, mas os tentáculos dalguma criatura da rede record me agarraram, levando embora minha carteira e me arremessando dentro do camarim.
Eu suava frio e analisava minhas chances de sair ileso sem ser abusado sexualmente por uma perversa criatura de outra dimensão num snuff destinado ao consumo infantil no Japão.
Foi aí então que eu vi algo que mudaria tudo de figura.

Todos os nomes do Faustão - 1

2008-09-22T18:34:00.001-07:00

Poucas pessoas sabem, mas todas tevês têm o mesmo lixo. Eu dou 500 pratas pro velho porteiro, os olhos caindo no chão em direção aos seus pés como se não houvesse nunca nada melhor pra se ver do que o que se encontra no chão. "Me leva pros restos do último debate", eu digo e respiro fundo, preparando as narinas pro impacto dos aromas que com certeza permeariam o ambiente.
No meio da noite as moscas sobrevoavam a pilha, pontos escuros no contraluz.
Dá pra saber muita coisa de uma pessoa pelos restos que ela deixa por onde passa, principalmente políticos. Principalmente políticos com mania de limpeza. Principalmente políticos com mania de limpeza que precisam retirar qualquer imagem de propaganda de MASH das avenidas só pra evitar ter um ataque em público.
Não foi difícil achar algo interessante, o complicado era não perder as luvas no meio dos destroços. Malditos. Esse é o tipo sórdido que mantém o poder em suas mãos. Se as pessoas soubessem... Pacotes de Pringles com etiquetas de preço a dois reais, neons sujos de lubricidades excessivas, iphones usados pra limpar a bunda. Era difícil manter a objetividade, conseguir conter minha raiva pro momento em que ela seria necessária.
Mas logo a mão encostou em algo que fez todos os meus sentidos apitarem: uma simples folha de papel. Ainda assim, havia muita energia contida ali, eu podia sentir. Um desenho, nada mais, do tipo que você não identifica nada a princípio. Depois de encostar ele bem próximo do meu nariz e vesguear os olhos, as coisas começaram a ficar mais claras. Sim, tinha definitivamente alguma coisa naquele negócio, e ou era um barquinho ou era uma sopa de letrinhas, carregada com cada uma das siglas de uma coligação política.
Foi então que eu vi. Minha mão estremeceu e meus olhos queimaram, cada lágrima secou e parecia que tinha areia debaixo das pálpebras. Debaixo de cada uma daquelas letras tinha algo maligno, muito maligno.
Sem que eu escutasse qualquer ruído, o velho se esgueirou pra perto das minhas costas, passando a rir descontroladamente.
- Agora não tem mais saída... Você está marcado!
- Do que você está falando?
- Seu nome... Ele estará no ar no próximo domingo - e não tem nada que você pode fazer pra mudar isso!
O eco de sua risada preencheu cada um dos espaços deixados vazios pelo entulho. Era como se meu sangue estivesse fluindo ao contrário.

Nem adianta me ligar

2008-09-20T10:42:00.001-07:00

Hoje eu tô na churrascada do Barrabás. Só carne de primeira e garotinhas católicas.

E então Zilda entrou no meu apartamento...

2008-09-19T10:24:00.000-07:00

... o perfume dela deve ser o único perfume barato do mundo que embriaga, que leva o nariz pra um outro lugar que não a realidade, que faz seu corpo quase sentir o toque macio da pele dela naquele estado em que a tênue superfície está prestes a deixar os poros se inundarem de suor escaldante.
E o pior é que ela sabe que eu mal consigo me controlar. Ela sabe e ela me usa. A única mulher que me faz ter vontade de ser poeta. A mulher mais corrupta e suja que existe.
Ninguém mais tem coragem de fazer negócios com a Zilda diretamente. Só que indiretamente, através dos seus capangas, todo o tráfico de playstations 3 da cidade passa por ela. É um dinheiro sujo e maldito. O que ela ganha por mês em discos de jogos piratas é mais do que é possível calcular.
As vezes eu me pergunto por que ela não abandona essa vida, por que não usa todo esse dinheiro pra comprar uma casa num lugar onde ninguém vai encontrar ela, onde esses olhos tristes podem brilhar de novo.
Mas não, eu me engano (ou tento me enganar). Eu sei que ela gosta disso tudo. Ela precisa da sujeira ao redor dela como se fosse o ar que ela respira só pra desafogar um pouco os pulmões da fumaça do cigarro.
Ela joga o dinheiro em cima da minha mesa e me olha daquele jeito que eu já conheço, e eu sei o que tenho que fazer.

- É este aqui. Tá me passando a perna.

Eu olho pra foto e sinto minha espinha gelando.
Talvez a lei da cidade limpa tenha que ser revogada.

- Vai ver se eu tô na esquina!

2008-09-17T19:29:00.000-07:00

Quando ele chega na esquina, eu tô lá, eu mato ele com um tiro no meio dos olhos. Jogo a arma no chão estilo filme de gângster ianque.
Saio fora, mas não sem antes dar três autógrafos e pegar o telefone duma menina. Faço uma propaganda do Diário Pulp e tenho certeza que uma velhinha que tava por lá se borra nas calças.
Fraldão geriátrico é um destino triste.
Morro novo, mas deixo um presunto menos escroto pros necrós do Araçá. (E que eles não sujem muito meus lábios podres de batom preto).

Realmente matando Pseudineide

2008-09-16T20:25:00.000-07:00

Eram três da tarde e o sol se agarrava na pele como se quisesse sufocar cada um dos seus poros. Eu tirava meu chapéu, batia a poeira, olhava em volta. O tempo não passava: fazia duas horas que a fila não andava.
Eu não sei se todo funcionário público é folgado, ou se são só os que eu tive o prazer de conhecer.
Como o horário apertava, e daqui a pouco eles fechavam sem me atender, não tive dúvida: soltei no ar vinte gramas de milotrocina e tomei uma pílula pra não sentir os efeitos. Menos de cinco minutos depois o almoço de todo mundo já tava querendo dizer adeus, abrindo caminho como se não houvesse amanhã. Segui rigorosamente o protocolo militar pra essas situações e respirei pela boca.
Chegando por fim na atendente, perguntei:
- Gostaria de saber em que andar fica o setor jurídico.
Ela levantou um pedacinho de seus quilos mórbidos da cadeira (que fez nhé, obviamente) e sacou dalgum lugar que prefiro não imaginar uma caneta bic - dava pra ver as gotinhas dentro do plástico, ao redor da carga. Virando ao contrário um protocolo que deve ter demorado cinco anos pra sair e chegar à sua mesa, ela anotou o caminho. Bocejou. Me passou o papel e deixou a caneta atrás da orelha.
Pude sentir seu olhar me analisando pelas costas.
A explicação não me convenceu por completo, mas decidi seguir pelo caminho indicado. Era corredor que não tinha mais fim, o cheiro de ar condicionado quebrado no ar, as axilas grudando na roupa. Um senhor encostado à parede à lá Juventude Transviada não deixava uma pobre moça escapar - por debaixo de sua camiseta amarelada uma sutil bundinha se projetava, os pêlos tateando a mão carregada de documentos de sua presa.
Cheguei por fim no local indicado. Horário de almoço.
Olhei em volta e saquei minha pistola de bolso. Chutei o trinco, e a porta atravessou o lugar, quebrando a vidraça do outro lado.
Em câmera lenta, joguei a cabeça e as mãos pra dentro da sala antes dos pés, girando até quase alcançar o teto com a sola e atirando. Um, dois, três. Um mar de papel pulava como serpentina, sangue jorrando pra todos os lados. Ao aterrisar, avistei a criatura tremendo, jogada no canto, tentando se esconder debaixo de uma pilha de protocolos.
- Você é a Pseudineide?
- S-sou eu m-m-mesma.
Arranquei as gavetas dum arquivo e enfiei ela no lugar. Com um pano, amarrei a boca dela.
- Você sabe por que eu tô aqui?
Ela fez que não com a cabeça com aquele toque de desespero que faz o dia de uma pessoa.
- Isso aqui é por ter dedado o Maluf.
Com um chute, arremessei o arquivo com ela dentro contra a parede, que rachou como se fosse de isopor. Saquei então minha cola especial pra essas ocasiões (não perca a oportunidade de roubar um cinto de utilidades do morcegão se tiver a chance) e lacrei o buraco. Poe é o cara.
Dois dedos contra a testa e eu me teleportei pra fora daquela confusão toda.
No dia seguinte, na primeira página do jornal eu vi a Pseudineide de Han Solo no final do Império Contra Ataca.
Eu sou foda.

Matando Pseudineide

2008-09-16T20:01:00.000-07:00

Descobri nos últimos dias que em Marte não tem computador nem internet. Nem dólar nem nada dessa porcariada. Sorte deles, bichinhos verdes gosmentos que não têm que conviver com um idiota vestido de russo tentando me convencer que o melhor plano é televisão mais internet mais não sei o quê pra não sei o que lá. E telefone. Se tivesse outro jeito desses bestas me contatarem eu adotaria na hora, não aguento mais ligação fora de hora e encontro em boteco de terceira.
O problema é que a única opção disponível, links telepáticos by Javier Inc. (um chicano careca que não vai com a minha cara - sai pra lá, macaquito, tu que nasceu com o metabolismo bichado!), diminuem demais a clientela. E eu ia ter que aguentar aquele fdp do cuequinha vermelha me enchendo o saco até nos meus sonhos.
Como é que você faz pra convencer um cara mais rápido que uma bala que você não quer comer ele? Pior que ele sempre vem com aquele papinho de que meu senso de humor é demais e bláblá. E o tipão soturno e tudo mais é universalmente reconhecido como o que causa as maiores coceiras nele. Cacete, não tem pra onde fugir quando ele encasqueta.
Viado de merda, bandeirinha no peito e topetinho arrumado. Pior que eu não seria capaz de dizer que sou comunista - isso não, isso não conseguiria fazer.
Porra, é tão difícil assim dar logo de novo prum cara que corre pelo mato vestido com camisola de oncinha? A África é bem menos fim de mundo que esta porcaria de país. Mas não, eles tinham que ter brigado de novo. Dessa vez é capaz de sair até na capa da Caras, letras garrafais, "SUPER BOFES SAEM NO TAPA", foto da Xiita tapando os olhos com uma banana na boca.
Por falar na macaca, qualquer hora eu conto a história de como uma brincadeira com ela na hora errada virou a aids.
Mas estou divagando.
E os marcianos que se danem, eu não matei ninguém por lá, não comi ninguém, nem beber eu bebi. Me contrataram pra ser segurança dum teste idiota eu sei lá por qual motivo. Tudo sujo de gosma verde e areia, o cheiro ainda tá grudado nas minhas narinas.

O que fode a cabeça é que antes de ir pra lá as coisas não andavam assim também tão boas pro meu lado. Tinham me mandado um envelope lacrado, um bolinho de verdinhas, e um nome. Pseudineide.
Com um nome desses, eu nem precisei pesquisar muito pra saber onde encontrar a coitada. Ainda aprendi que tem uma tal de Psiudila escondida em algum canto por aí, trabalhando em telemarketing. Aposto que ela acorda todo dia com um sorriso que vai de orelha a orelha, o amarelo jocoso desfrutando da musculatura hedionda que o percorre, dizendo bom dia pra todo mundo no caminho. Tudo porque a maldita deve se deleitar fazendo aquilo que quem trabalha com telemarketing faz. É tudo culpa daquele puto do sade.
Eu já te falei como ele fez pra limpar os rastros das brincadeiras doentes que ele tanto adora? Não? Por enquanto, digamos apenas que da próxima vez que você for fazer compras, se eu fosse você, eu evitava levar pra casa qualquer coisa daquela marca do perú de óculos de mergulho.

Mas estou divagando de novo, deixa eu ser claro e falar duma vez:

O quê?!

2008-09-13T13:14:00.000-07:00

- Matar a porra do presidente?
- Por essa merda que vocês me pagam?
- Enfia.
Eu tenho bina. Eu vou te matar.

Três horas depois eu (espero que) a polícia acha (e) o corpo, e eu posso te dizer que não é uma vista agradável. Digamos que eu duvido que o cara da autópsia vai conseguir tirar o telefone dali sem KY.
Hora do meu segundo café, tomo meu pingado no seu Martino e como um donut. Puta troço sem graça, como é que policial americano gosta desse negócio?

Hora de sujar as mãos de verdade.

Péssimo começo

2008-09-12T21:56:00.000-07:00

Hoje eu acordei antes da hora. Cinco minutos antes. Mais do que o bastante pra não deixar o músculo do ódio atrofiar.
O que me fez abrir os olhos foi o ruído seco de três shurikens perfurando o travesseiro. Malditos hashashin ninjas esquimós, quando é que eles vão aprender que eu não sou católico? Vê se tem cruz na merda do apartamento com esses olhinhos achatados de águia com precisão milimétrica nos brancos. É a quinta vez só esta semana, eu começo a me cansar desses ataques rotineiros, parece até que eles brotam em árvore.
Árvore não, aliás. Em tundra.
Se me perguntarem minha opinião, eles nascem é do cu do urso polar.
Eu viro a cabeça dele com minha manta predileta (presente da mamãe) e dou um nó até ele perder todo o ar. Enquanto isso, enfio socos nos bagos do idiota e taco a bunda dele em cima dos shurikens só pra ele ver o que é bom. O puto ainda mancha de sangue o meu cobertor. Como é que eu vou explicar isso depois?
Ele ainda tava gemendo enquanto eu comia meus sucrilhos matinais. Ofereci um toddy só pra ser educado, mas como ele não aceitou, fui obrigado a acabar com o serviço. Gente que não gosta de achocolatado não é gente - e isso não é questão cultural, não venha me dizendo que ele prefere banha de foca no leite. Achocolatado é sagrado. Povinho de merda sem deus e sem vergonha.
Eu ainda tava cuidando do corpo, separando um braço pra lá, um dedo pra cá, vendo o que dava pra enfiar na privada e dar descarga sem ela entupir, quando o telefone tocou. Puta merda, não saiu nem o sol ainda. Tem hora que eu acho que até puta tem horário comercial, menos eu.
Tudo bem, o cliente tem sempre a razão. Eu deixo o telefone tocar mais uma, duas vezes, e antes mesmo de atender eu já sei que lá vem merda - e das grandes.
Meu dia já começou mal.